misteriya.com
 
   
   
Сделать стартовой | Добавить в избранное
 
     
Логин:  
Пароль:  
   Чужой ПК
Напомнить пароль?
 
   
 
  Расширенный поиск
 
  Навигация по сайту  
 
Главная
Новости
Картинки
Видео
Приколы
Знаменитости
Разное
Анекдоты и Истории
Авто и Мото
Обои
Креативы
Спорт
 
  Ссылки  
 
Upload
Flash игры
Фильмотека
Как добавить новость?
Важно знать всем!
 
  Архив новостей  
  Январь 2019 (20)
Декабрь 2018 (80)
Август 2018 (40)
Июль 2018 (20)
Июнь 2018 (119)
Май 2018 (139)
 
  Календарь  
 
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 
 
  Топ комментаторов  
 
 
  Новые комментарии  
   
  Наш опрос  
 



Показать все опросы
 
  Информер праздников  
 

Ближайшие праздники России

25 апреля 2021 (вс):

» День чувашского языка

26 апреля 2021 (пн):

» День участников ликвидации последствий радиационных аварий и катастроф и памяти жертв этих аварий и катастроф

» День нотариата в России

Именины сегодня: Вадим, Гавриил, Марфа

 
Мистерия » Анекдоты и Истории » Анекдоты и веселости

DC Hub Мистерия:   dc.sphub.ru   и   dc.misteriya.com

Мистерия развлекательный портал

Анекдоты и веселости

Анекдоты и Истории
 
Вечерняя зарисовка:
- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.

Ехала как-то в торллейбусе девушка, вся такая манерная, интеллигентная.
Вдруг заходят на одной из остановок два молодых человека. Нормальные
такие молодые люди, но... "слегка" выпившие. И тут один из них, проходя
мимо этой самой девушки, случайно задевает ее за плечо (совсем слегка,
между прочим). Девушка брезгливо покосившись на парня, достает из
сумочки носовой платок, вытирает им плечо и выкидывает в окно
троллейбуса. Реакция молодого человека была просто ошеломительной!!! Он
поворачивается к девушке, выписывает ей хорошенького пендаля, затем
снимает ботинок (котрым выписывал пендаль)и тоже выкидывает его в окно.
Тролейбус просто сотрясался от хохота пассажиров. Кто-то даже
поопладировал находчивому парню. А девушка, вся красная от стыда
забилась в самый угол троллейбуса и до конца поездки ее не было не
видно, не слышно. Хорошо что товарищ остроумного паренька оказался
слегка потрезвее, он вытащил своего друга из троллейбуса и они
благополучно добралтсь до выкинутого ботинка. Вот такая вот история...

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы,
устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,
вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

alt

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков
с надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую
продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

Весна.
Приходит студент в компьютерный магазин.
- Хочу купить у вас чего-нибудь такого за@бического, чтобы надолго
запомнилось. Но чтобы недорого!
- Вот, пожалуйста, купите Linux, недорого.
- А что, действительно за@бическое? И надолго запомнится?
- За@бическое, еще как за@бическое! Так с ним за@бетесь, что всю всю
жизнь помнить будете!

День. Метро. Народу не так чтобы и много. На одном из сидений сидят два
парня. Мирно беседуют. Тут один выдает:
1) - Что-то кофеку хочется.
2) - Так в чем дело.
1) - Так в метро же едем.
2) - То же мне проблема.
Понднимается нажимает на кнопку связь с машинистом и говорит:
"Пожалуйста 2 кофе во второй вагон".
Народ не обращает на это никакого внимания, прикалываются ну и пусть.
Но на следующей станции открывается дверь и в вагон входит официант в
полном прикиде, даже салфетка через руку перекинута, спрашивает "Кофе
кто заказывал", и выдает ребятам по чашечке. Народ в ауте.

* * * * *
Ведущий аукциона:
- Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться?
10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти
гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку.
Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень
профессионально там орудовать рукой.
- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!

Рынок в Киеве, начинается дождь и торгующие там бабульки начинают
потихоньку тянуться к ближайшей трамвайной остановке. Одна из них на
ходу оканчивает сделку по продаже лотка яиц средних лет мужчине.
Оживленно общаясь, они входят в подъехавший вагон и на заключительной
стадии сделки бабулька начинает извлекать из мешка яйца и перекладывать
их в кулек мужику. Какое-то из них оказывается недостаточно стерильным и
бабка кричит на всесь трамвай вошедшей в другие двери коллеге:
- Марийка, дай-но мэни ганчирку (тряпку), я чоловикови яйця вытру!



Из книги "физики шутят". Вступительное
пояснение для тех, кто не в курсе - "ass" означает "осел", "тупица",
"задница".
Так вот, история.
Кембридж. Профессор Х пишет на доске объявление, что не может завтра
встретиться со своими студентами: "Professor X.
can`t meet his classes tomorrow". В перерыве студенты стерли одну букву
- вместо classes(классы) получилось lasses(любовницы).
Входит профессор, замечает исправление. Аудитория замерла в напряженном
ожидании - что будет? Профессор невозмутимо стирает еще одну букву и
продолжает лекцию как ни в чем не бывало!

xxx: Ты был у мя дома?
yyy: Ну..
xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
xxx: Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
xxx: И, сцуко, сообразительный.
xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...

Эту информацию мне поведал друг, учившийся в 1-й Мед. Академии (по-моему
так это называется).
Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или
травматология оных (специалисты - простите).
Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия.
"Диагноз: УДАР МОШЕНКОЙ О КАШИРСКОЕ ШОССЕ".

Один мой знакомый торговал на рынке часами и батарейками к ним. Вот
однажды утром он пришел на рабочее место и начал раскладывать свой
товар. Батарейки помещались в коробке из под “Tampax”. К прилавку быстро
подошла женщина, и состоялся следующий диалог:
- А Вас поштучно есть?
- Есть.
- А сколько штучка?
- 70 копеек, с установкой 1 гривня
…..
Женщина сразу же быстренько удалилась…..

Со слов приятельницы:
"Возвращаемся с мужем с работы. На очередном перекрестке следущая
картина: столкнулись "Ока" и "Москвич". И все бы ничего, но произошло
все это на фоне огромного штендера со слоганом:"Два чайника по цене
одного".

Метро. Не очень много народа, но свободных мест нет. Входит девушка,
осматривается в поиске свободных мест, но безуспешно и становится у
закрытих дверей. Рядом с ней сидит молодой человек, явно очень
близорукий, но без очков, читает газету, придвинув ее к самому носу.
Зачем девушке понадобилось вытирать лицо платочком, не знаю, но сам
платочек случайно упал парню на колени, на самое интересное место.
Девушка потянулась было за платочком, да тут же руку отдернула -
неудобно все-таки. Вагон уже заинтересовался. Что будет? Парень, однако,
заметил, что внимание на него обращают, скосил глаза, заметил на коленях
что-то белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и
осторожно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и
затолкал.



Обычная студенческая общага. Несколько студентов старшекурсников маятся
в своей комнате. Делать нечего, выпить тоже. Скукота полнейшая. И вдруг
одному из них в голову приходит мысль.
Чтобы хоть как-то повеселиться, он предложил скинуть вниз обычный стул.
Хоть идея и бредовая, но, так как ничего лучше не придумать, все с
радостью соглашаются.
И вот все обитатели комнаты собираются у окна, на счет "три" бросают
стул и ждут, пока он долетит до земли и разлетится в щепки. Но...
Видимо, бросавший не расчитал силу броска и стул, не долетев до
асфальтовой дорожки, втыкается всеми ножками в рыхлую почву под окнами.
Экспериментаторов такой результат не удовлетворил и сразу же возникла
следующая мысль: взять обычную полуторапудовую гирю и произвести с ее
помощью бомбардировку стула. Сказано - сделано... Гиря отправилась вниз.
Но наводчик опять ошибся и она вонзилась в землю в метре от стула.
В комнате гирь больше не оказалось, поэтому был пойман какой-то
первокурсник, которого послали вниз за гирей. Когда гиря была
доставлена, кто-то предложил, чтобы в следующий раз за ней не бегать,
привязать к ручке крепкий капроновый шнур и, в случае промаха, втащить
ее в окно.
Шнур привязали, но держать его в руках, из-за боязни вылететь в окно
вслед за гирей, никто не решился. Тогда было принято единственное
разумное решение - привязать второй конец шнура к кровати. После всех
приготовлений гиря была запущена в стул.
Но, видимо, это был какой-то гуманитарный ВУЗ, потому что длину шнура
никто прикинуть не удосужился... После того, как гиря вылетела в окно и
размотала весь имевшийся в наличии шнур, она описала дугу и со всего
маху влетела в окно нижнего этажа. Кровать не выдержала такой нагрузки и
тоже понеслась в сторону окна, чуть не сбив экспериментаторов.
А теперь представьте себя на месте бедных студентов первокурсников,
мирно сидящих у окна и что-то старательно зубрящих, когда мимо вас,
разбив окно, со свистом пролетает нечто и, проломив дверь напротив окна,
вылетает в коридор и с грохотом ударяется в стену.

А мне рассказывали, как экскурсовод в музее пыталься объяснить
англичанам, что фигурка сделана из самшита. Как по английски самшит он
никогда не знал и поэтому назвал его как есть по-русски. Англичане
поверили и были шокированы

Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и
ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт,
открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок
очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает
внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на жопу и так, сидя и крича,
вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери
закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...

Дело было по слухам году в 60-м в славной Советской Белоруссии. Туристы,
изрядно выпив, наткнулись в лесу на немецкий склад с амуницией времен
той войны, оделись и тут в их замутненые мозги пришла идея- а не пойти
ли в ближайший сельсовет. Заходят: "Ми Дойчланд Зольдатен, хотим масло,
яйки, девка!". Молодняк смеется, кино снимаете значит, как тут не
понять. Люди постарше смотрят на все происходящее с отвращением. И тут
вдруг вылетает из-за конторки старый хрыч: "Господа солдаты, я вас 20
лет ждал, я тут всех, всех давно переписал... смотрите!".
Приехала вызваная кем-то втихаря по телефону милиция. Туристы получили
традиционные 15 суток за хулиганство, а вот хрыч загремел по полной за
измену Родине.

Один приятель рассказывает другому про отпуск: - И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили... - Ну? - Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. - А потом? - Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

Рассказал знакомый ОМОНовец.
Город Мариуполь. Центральный рынок. Возле одного из входов находится
остановка общественного транспорта (троллейбусы, автобусы, "маршрутки").
Несколько ОМОНовцев, сдав смену, стоят и ждут попутного транспорта.
Тут, со стороны рынка, сломя голову, бежит молоденький паренек. Догоняя
его, тяжко дыша, с трудом передвигая ноги, бежит весьма тольстый капитан
милиции, придерживая планшетку и держась за кобору другой рукой.
ОМОНовцы решили помочь коллеге, так сказать. Пара секунд и паренек лежит
"мордой в асфальт". А ребятки из ОМОНа выжидающе смотрят на подбегающего
капитана.
Капитан, не останавливаясь, пробегает мимо и роняет через плечо:
- ИДИОТЫ! Я НА ТРОЛЛЕЙБУС БЕГУ!



Было это во времена, когда в наших автобусах пассажиры были еще честные
и билетики пробивали сами. Итак: раннее морозное утро в автобус заходит
мужик. С виду ничего особенного, только зверски пьяный. , с утра... Тем
не менее он сразу направляется к компостеру, под которым сидит добрая
такая тетя центнера на два. Облокотившись на даму, мужчина пытается
пробить билетик, пыхтит, но ничего не получается. И тут происходит
следующий диалог:
- Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите и никак вставить нге можете!!!
- Ну я же не виноват, что у меня конец загнулся!!!
Автобус трясло минут десять

Поздняя и практически пустая электричка, на крайнем сидении, развалившись, дрыхнут два мента сопровождающие состав. Фуражки на нос, копыта вразброс… Идиллия.
Тут появляется припозднившийся гражданин южного вида (они по электричкам торгуют расфасованными по пакетикам фруктами / помидорами / итп), и на весь вагон, с замечательным таким кавказским акцентом:
-ГРАНАТЫ ! ГРАНАТЫ ! КОМУ ГРАНАТЫ ?!!!
Такого феерического эфекта типа " РОТАПОДЪЁМ !!!" - ловя фуражки и путаясь, где чьи ноги - давненько не случалось видеть. Как и скорости, с которой ломанул из вагона сообразивший ШО - ЩА – БУДЕТ продавец.

Рассказал мой шеф: Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена!
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду...

Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание:
учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее
представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных.
Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм.
На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась
роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!"
Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь
прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали
ограничивать.

ххх: ну ты прости нас, Рит
ууу: за что?
ххх: ну как же, я думал, тебе алёша сказал, на дачу твою без тебя зашли, разломали там всё по пьяни...чуть не сожгли((
ууу: что??
ххх: блин, вот так получилось( мы не хотели, просто некуда было идти,мы вспомнили что у тебя там неподалеку дача, зашли, нажрались, пошло-поехало...
ууу: ...
ууу: у меня нет дачи, е*ланы!!

Моя знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили английского бульдога.Большой кобель!Жил он у них, все было нормально.А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила тр*хнуться с собачкой.....
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, тр*хает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех!

Шла сегодня по переходу, застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т), другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в бусах.
Хвост диалога:
(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже, идите...
(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" - это у вас в горах, а у нас на Тверской "женщина" не говорят!!!
(Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!!
(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить "сударыня"!
(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА %УЙ!!!

Kaster
что случилось?
VynyL
Сегодня наш прораб с деловыфм видом принес объяснительную. Дословно не помню, но суть в том, что ливнем смыло в неизвестном направлении два поддона тротуарной плитки!



Ксюша: Привет
Я: привет
Ксюша:Как дела
Я: я на работе сейчас..... как-бы поболтать не выйдет....
Ксюша: у тебя есть девушка
Я: нету
Ксюша: Ты меня любишь
Я: я тебя не знаю.... и любить естественно не могу....
Ксюша: Пока
Я: бб
Ксюша: Я тебя удаляю
Я: ок
Ксюша: сука
Ксюша: е*анутый

Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки
еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив
нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в
принципе возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье
замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я
маленькое Г (да, сынок - в точку!)"

Работала нянькой, забрала ребёнка Колю(5 лет) из садика. Он в маршрутке сел отдельно от меня, очень самостоятельный. Познакомился с 18-летней девушкой. Она, шутя, с ним общается и спрашивает:
А ты один что ли?
Колян отвечает, пренебрежительно:
Есть тут со мной одна...
И в мою сторону рукой.

xxx: че такое эффект плацебо?
yyy: это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Разговор в студенческой общаге
художественного ВУЗа,
студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру
мало будет, взял по два.

Я поражаюсь изобретательности руссих людей:
Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры...знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей, сделанное им видео в котором ничего не было кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран...она все сделала как он просил...А в это время 2 его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...
 
   
   
 
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:


Не забудьте оставить ваш комментарий. :)
 

#1 написал: se16808 (1 августа 2009 12:33)
Зарегистрирован: 21.06.2008  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
bj bj rylit зачет bj
 

#2 написал: Anani4ev (1 августа 2009 14:05)
Зарегистрирован: 23.12.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
rylit
 

#3 написал: Катенок (1 августа 2009 16:40)
Зарегистрирован: 27.09.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
Спасибо :)))
 

#4 написал: Eduard (2 августа 2009 00:19)
Зарегистрирован: 15.08.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
bj ШИКАРНО, DJ, посмеялся от души! спасибо! biggrin rylit
 

#5 написал: god (2 августа 2009 10:57)
Зарегистрирован: 30.08.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
ay
 

#6 написал: Отступник (2 августа 2009 11:20)
Зарегистрирован: 4.07.2009  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
кульно)
 

#7 написал: sezmor (2 августа 2009 15:15)
Зарегистрирован: 27.07.2008  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
bj bj biggrin
 

#8 написал: Petrenko (2 августа 2009 15:59)
Зарегистрирован: 30.07.2008  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
rylit bj
 

#9 написал: saveliev-valeri (2 августа 2009 16:55)
Зарегистрирован: 18.07.2009  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
класс rylit biggrin
 

#10 написал: Abram (2 августа 2009 19:12)
Зарегистрирован: 17.10.2008  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
последний ваще прикалол))))
 

#11 написал: Цеховик (2 августа 2009 20:06)
Зарегистрирован: 21.12.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
Некоторые истории ничего.....особенно про платочек в автобусе и про собачку.... ay
 

#12 написал: KENT (2 августа 2009 22:27)
Зарегистрирован: 21.08.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
так впадлу читать
 

#13 написал: Fenlex (2 августа 2009 23:48)
Зарегистрирован: 1.09.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
Посмеялся от души bj
Спасибо applause
 

#14 написал: hef0rmat (3 августа 2009 12:07)
Зарегистрирован: 21.10.2008  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
ag
 

#15 написал: Assassin (3 августа 2009 15:37)
Зарегистрирован: 6.10.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
bj
 

#16 написал: Saifo-Dios (3 августа 2009 19:23)
Зарегистрирован: 1.10.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
Зачет)))
 

#17 написал: kcepkc (3 августа 2009 23:38)
Зарегистрирован: 24.12.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
ваще прикольная тема!!!!! ржачь!!!! последняя тема в зачет!)))) rylit
 

#18 написал: Mr Alexey (12 августа 2009 23:01)
Зарегистрирован: 1.02.2008  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
victory
 

Добавление комментария  
   
 

  Облако тегов  
  Computer Bild, maddyson, Police, Upgrade, АВИАЦИЯ, Видео, Гифки, Девушки, Демотиваторы, Журналы, Звезды, Интересные факты, Картинки, Комиксы, Котоматрица, Мультфильмы, ПрожекторПерисХилтон, Ретро, СССР, Фотошоп, Хакер, Это интересно, аварии, видео, гифки, демотиваторы, демотриваторы, документальный, дтп, животные, интересности, картинки, котэ, обои, полиция, приколы, прикольные картинки, регистратор, факты, фотожабы  
  Топ авторов  
 
Sarvan
Новостей: 12927
Naruto
Новостей: 734
URAgaN
Новостей: 438
Ronek
Новостей: 266
.anchen
Новостей: 247
MOCKBAsever
Новостей: 223
Foger
Новостей: 208
saveliev-valeri
Новостей: 201
billibons
Новостей: 129
Unreal
Новостей: 126
 
  Анекдоты  
 
Анекдот № 1 от 17 апреля 2021.
Селяви
- Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
- В рабочие дни в 10, в выходные в 7.
Анекдот № 15 от 15 апреля 2021.
В новостях пишут, что Росстат зафиксировал снижение уровня бедности в России. Но замалчивают, что растëт уровень нищеты.
Анекдот № 29 от 14 апреля 2021.
Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!
Анекдот № 5 от 15 апреля 2021.
2023: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.
Анекдот № 3 от 15 апреля 2021.
"Можем повторить" - идеальный лозунг для очередных "выборов" президента России.
 
  Популярные новости  
 
     
      Друзья  
     
    Ксит
    Инфотелеком
    Билинг инфо