Одна из самых позитивных и оптимистичных тем на сайте. Бесконечно теплые и добрые фотографии. Фотограф — Марк Такер.

 

Постепенно вся планета приближается к времени "Ч". На август CERN (Европейская организация по ядерным исследованиям, которая заведует делами по запуску коллайдера) готовит пробные пуски, а к концу года частицы уже будут сталкивать на максимальных скоростях. Научный эксперимент продолжается. Посмотрим чем он закончится.

 

Смотрим на чувака сзади, он явно прётся от её присутствия  :)

 

Скоро и зимой некоторые девушки будут ходить в стрингах.

 

Преподаватель читает лекцию школьникам по жидкому азоту. Рассказывается простым и понятным языком о свойствах жидкого азота, нелепостях в фантастических фильмах, связанные с азотом (например, Terminator II). Много интересных фактов об азоте и технике безопасности. Всё это сопровождается активным действом, т.е. опытами.
Всем оверлокерам смотреть обязательно :)) Видео очень интересное и познавательное.

 

Американцев многие недолюбливают и возможно на это есть причины.
Но мне кажется, что им абсолютно на все наплевать, они жгут и все тут...

 

В ЖЖ решили выяснить, кто же самая "Дрянная девчонка" и устроили фестиваль креативного фото соответствующей тематики.
Автор этого фестиваля - sator-arepo бросил следующий клич: "Что скрывается под маской бесшабашной озорной львицы? когда блеск светской мишуры становится лишь очередной попыткой убежать от одиночества? почему грубость порождает грусть? нахальство или страх, эпатаж или трогательная застенчивость? Правда ли, что в каждой дрянной девчонке скрыт сложный, противоречивый образ? Попробуем разобраться, хотя бы потому, что эти дрянные девчонки чертовски милы!".
Посмотрев фотографии я для себя сделал вывод, что для 90% участниц "Дрянная девчонка" - это девушка + сигарета.

 

[/center]

Пишет некто "Sun". Едем сегодня в районе 15:00 в Питере по Октябрьской наб.. Поток плотный все едут около 60-70. Тут вижу в трех машинах впереди меня такую картину. Какая то машина в куче пыли взмывает в воздух. Жопа машины метра на три вверх, перед где-то на метр. Лобовуха подумал я и не ошибся. Жигуль 7ка вылетел на встречку и поймал пассат в кузове 1995 года. Мужик из Пассата вылез сам. Чела в Жигулях зажало. Дверь заклинило. Я и другие очевидцы подбежали вырвали дверь. Водитель Жиги жив и без серьезных повреждений. Только сам в крови, видимо стеклами посекло. Вот фотки

 

 

В некоей мусульманской стране солдатик трахнул дочь генерала. Узнавши об этом, генерал подозвал к себе своего адьютанта и приказал ему:
- Махмуд, отвези его в лес, и трахни его в жопу, и заставь его делать то, что делала ему моя осквернённая дочь!
Здоровенный Махмуд играючи запихивает щуплого солдатика в свой джип и отправляется исполнять приказ в густой лес.
По дороге солдатик ноет, не переставая:
-Махмуд ну отпусти, ты чё, не мужик чтоли?
Тот молчит. Солдатик опять скулит:
-Ну Махмуд,тебе самому будет не западло? Ну отпусти!
Неожиданно у Махмуда звонит мобильнй. Махмуд, включает громкую связь, и оба слышат генерала:
-Махмуд, пока далеко не уехал, вернись, забери ещё одного, и там расстреляешь его.
Адьютант разворачивается и едет за вторым. Перепуганный солдатик молчит некоторое время, потом говорит:
-Махмуд, смотри не перепутай, меня е""ть

Один спрашивает другого:
- Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим!
- Работаю. Просто работа для меня - праздник! А в праздники же не работают!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- Причем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что
у всех русских спортсменов одинаковые имена -Гребибля и Гребубля...

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список
девочек, которые плохо себя вели."



Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.