В первой декаде девятого лунного месяца (чаще всего, это конец сентября — октябрь) на острове Пхукете (Тайланд) проходит красочный и необычный фестиваль — так называемый «Вегетарианский фестиваль» (Vegetarian Festival).

По сути, это пышный религиозный праздник, сопряженный с колоритными китайскими ритуалами, шествиями и практикой самоистязания. Вегетарианский фестиваль привлекает многочисленных туристов со всего мира, которые приезжают полюбоваться на диковинные обряды. Фестиваль называется вегетарианским потому, что на его протяжении запрещено употреблять в пищу мясо. Также запрещены другие плотские наслаждения, в том числе секс и алкоголь.

 

 

Считается, что в эти дни на землю спускаются «девять императорских богов», которые даруют острову благоденствие на следующий год.

Как мы уже говорили, на этом празднике действует практика самоистязания. Участники прокалывают себе щеки ножами, железными палками, саблями, копьями, прутьями в несколько метров длиной и другими экзотическими предметами. Это происходит днем, а вечером эти же участники бегают босиком по раскаленным углям. Также практикуется самобичевание с помощью взрывов фейерверков, как показано на фотографии выше.

Хотим предупредить, что особо впечатлительным стоит воздержаться от дальнейшего просмотра.

Перед началом самоистязаний многие впадают в транс, причем некоторые — до такой степени, что могут взобраться по десятиметровой лестнице с лезвиями вместо ступеней, не оставив на них ни капли крови.

 

Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность!

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее..
еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную..
отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее..
А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же п@дл@! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь ему (ей) руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".

Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них заядлые автолюбители)
- Моя, говорит первый, - среди ночи не просыпаясь, хватает меня за одно место и дергая его в разные стороны говорит: первая передача, вторая передача и т. д.
- Эт еще не чего, говорит второй, - моя среди ночи вставляет мой к себе и кричит: сорок литров 96-ого.

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."

 

 

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще- то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?
.... Невероятно...

Сенсация! Сколько реально стоит iPhone!