Загрузка. Пожалуйста, подождите...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
|
 |
||||
 |
|
 |
||||
 Просто удивительно, какие вещи можно создать из песка! |
||||||
 |
|
 |
|
|
|
||||
|
|
|
||||
 |
||||||
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
||||
 |
||||||
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
||||
 Учительница спрашевает: - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? Женичка: - Я накормил голодного котёнка! Мишенька: - А я выгулял соседскую собачку! Вовочка: - А я..., а я накурил грустного попугая! Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо. Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта: 1. Он умер. 2. Ему не понравился секс со мной.... Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер! Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: Как ребятам повезло - за сборную играют! В России футболисты бегают по полю и думают: Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!  Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь... Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу. Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло. Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник. Вот и лето пришло. Наступила пора задуматься, как, где и с кем отмечать Новый Год. Новости спорта. Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь. - Ира, проснись. - Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм.... - Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! - Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ..... - Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. - Ауа.... Эээээ..... Ыы.... - Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. - Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... - Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.. - Алё! Это 359-61-81? - Нет 359-61-82. - Ну похуй рядом. Мишу позови! |
||||||
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
||||
 |
||||||
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
||||
Гуглите в любое время и в любом месте :-). С Гуглем веселее!
|
||||||
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
||||
 |
||||||
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
||||
 Китайские пираты явно не без чувства юмора :) |
||||||
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
||||
 |
||||||
|
|
|
 |
|
||||||
 |
||||||
|
||||||
 |
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
| ||||||
