Очень красивые фото!

 

Информационная война продолжается... Американцы тоже по-своему о нас шутят. Но в этом что-то есть :)

 

[/center]

Конечно, сейчас забавно смотреть на эти фотографии, все кажется смешным и мода, и стиль. Но всё было именно так! Думаю, многим из вас будет, о чем вспомнить ;)

 

Если вы считаете, что все без исключения uолливудские знаменитости прекрасно выглядят, и всегда были эталоном стиля, то хочу вас разочаровать. До того, как личные стилисты такой же неотъемлемой особенностью Голливуда, как звездная болезнь, людей, которые догадывались, что не стоит сочетать в одном наряду клетку, кружево и блестки (и при этом не начесывать обесцвеченную челку), можно было пересчитать по пальцам одной руки. Так что, чтобы не комплексовать по поводу своего личного стиля, нужно просто полистать светские журналы прошлых лет. Гвинет Пэтроу тогда выглядела, как девчонка с соседнего двора, Шэрон Стоун - как принарядившаяся секретарша, а Скарлет Йоханссон еще за полгода до фильма «Трудности перевода» больше походила на Келли Осборн, чем на Мэрилин Монро наших дней. Что касается сегодняшней «иконы моды» Сары Джессики Паркер, то до сериала «Секс в большом городе» она неумело подражала Мадонне (во всяком случае, так это выглядит со стороны). Все дело в больших деньгах и больших возможностях: приходит слава, а за ней приходят личные стилисты.

 

Детство, ностальгия, а я помню, как на них в школе все повально играли, менялись и почти каждый собирал.))

 

Если это так, то просто посмотрите, как подошли к этому вопросу в Китае ;)

 

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн
заводить, молоти вручную!

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам е@у.



Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятсяхвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а еслибудет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

- Доктор, вы уже в девятый раз выписываете мне эти свечи, а они не помогают...
- Да вы их едите, что ли?!
- Ну не в задницу же пихаю!

Наконец-то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
- Каким образом?
- Я прячу его зубы.

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла.
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

Что случится если сове просто показать другую сову? Все будет зависеть от того, какого размера :)