Отличный пример того, как, приложив немного усилий, а так же терпения и желания, можно сделать из старой вещи что-то полезное.

Вот и закончилось правление, наверное, одного из самых знаменитых президентов США — Джорджа Буша.

Очень красивая подборка фотографий из Антарктики... Начинаем морально готовиться к зиме!))

Эта статья о Jabber - открытой системе обмена сообщениями, которую поддерживают Miranda и QIP Infium.

Гангуро (Ganguro) - это такая мода среди молодых японок, которая стала набирать обороты в начале 21 столетия.
Основные характеристики:
- цвет волос в разных вариациях блондина
- черная подводка на глазах
- белые тени на глазах, носу и губах
- разноцветные контактные линзы
- обувь на большой платформе
- яркая одежда
- обилие украшений и бижутерии

Яманба (у нач почему-то просто Мамба) (Yamanba/manba) - экстремальное подразделение стиля Гангуро.
- живут в солярии (и спят!), что видно по цвету кожи - привет рак и негры
- волосы, кажется, светятся даже в темноте
- от обилия разноцветных одежек рябит в глазах
- боеваой раскраске позавидовал бы даже самый крутой вождь какого-нибудь африканского племени
- начес на голове такой, что Эми Вайнхаус нервно завидует всей своей паклей на тощем жбане
- количество браслетов и украшений не снилось даже самым отвязным тусовщикам на Бразильских карнавалах или Гавайских пляжах.

Приходит мужик (М) к сексопатологу (С)
С ему говорит: опустите штаны. И видит, что у М пиписка маленькая-маленькая.
С: Ну что, жаловаться пришел?
М: Нет, блин, хвастаться!!!

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
-?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток
денег.

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!


Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.