misteriya.com
 
   
   
Сделать стартовой | Добавить в избранное
 
     
Логин:  
Пароль:  
   Чужой ПК
Напомнить пароль?
 
   
 
  Расширенный поиск
 
  Навигация по сайту  
 
Главная
Новости
Картинки
Видео
Приколы
Знаменитости
Разное
Анекдоты и Истории
Авто и Мото
Обои
Креативы
Спорт
 
  Ссылки  
 
Upload
Flash игры
Фильмотека
Как добавить новость?
Важно знать всем!
 
  Архив новостей  
  Январь 2019 (20)
Декабрь 2018 (80)
Август 2018 (40)
Июль 2018 (20)
Июнь 2018 (119)
Май 2018 (139)
 
  Календарь  
 
«    Май 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 
 
  Топ комментаторов  
 
 
  Новые комментарии  
   
  Наш опрос  
 



Показать все опросы
 
  Информер праздников  
 

Ближайшие праздники России

8 мая 2021 (сб):

» День работников Федеральной службы по военно- техническому сотрудничеству России

» День оперативного работника уголовно- исполнительной системы России

9 мая 2021 (вс):

» День Победы советского народа в Великой Отечественной войне 1941- 1945 годов

Именины сегодня: Василий, Марк, Сергей

 
Мистерия » Анекдоты и Истории » КВН

DC Hub Мистерия:   dc.sphub.ru   и   dc.misteriya.com

Мистерия развлекательный портал

КВН

Анекдоты и Истории
 
Как и все нормальные дети, я когда-то давно учился в школе. Стоит отметить, что я учился во многих школах, но эта была школах, но в этой я учился совсем недолго. Это была школа №86 города Ярославля. Новая, навороченная, построенная Ярославским Политехническим Университетом, чтобы подготавливать для себя долбоёбов типа меня. Школа год, как открылась и я, чтобы как-то сгладить двойку в четверти по химии, решил перевестись туда. Пришёл к директору, сказал, что я ниибаца хочу в политех, что у меня двойка по химии, но я ниибаца математик и по физике у меня двадцать пять сантиметров минимум. Честно всё сказал. Директор посмотрела на меня, сказала, что всё уже укомплектовано, но да так и быть, тебя возмём. А зря.
Стал учиться. Но не об учёбе речь. Что там учиться-то? Учился курить, пить пиво и рассказывать одноклассникам, как бы выебал вот ту или ту, хуле, девятый класс. Да, в те времена в пятом классе ебаться не начинали и первый свой секс я заработал по любви и за контрольную по матану уже в другой школе, когда учился в следующем, десятом классе. А в этой школе только драчил и пускал слюни. Но тогда нам хватало и разговоров.
В принципе, учились, я даже по химии натаскался до твёрдой четвёрки, хоть и ненавидел её люто. А всякая учёба связана с общественной деятельностью школы. Для поддержания, так сказать, морального духа учеников и для обеспечения социального досуга учителей. Т.е. мы на всяческих мероприятиях должны были как можно незаметнее наебениться алкоголем, а учителя обычно должны были нас водить нас блевать и к директору. Это в идеале, конечно, случались и эксцэссы.

И вот, в рамках обществеенной деятельности школы, наша директриса позвонила своей подруге в Питер, тоже директрисе, и предложила приехать в Ярославль с каким-нибудь классом, чтобы поиграть в КВН, обменяться опытом и просто выпить в кабинете, пока дети знакомятся. Соскучилась видать. Та с лёгкостью согласилась. Сказала: "Ярославль, хуле, колыбель..." Тут она осеклась, с минуту думала чего же колыбель Ярославль, а потом сказала, что просто приедет.
Нас в это время заставили придумывать шутки и сценки. Шутки у нас в то время были одни, но нам их все запретили. Сказали шутить про хулиганов, Газманова и Ярославль. Я шутил про Газманова. Вернее про Газманова младшего, который пел тогда песенку "Льдинка" и "Пропала собака". Что мне, девятикласснику, юнцу могло прийти тогда в голову? Да, собсвенно, ничего. Я решил песенку "Пропала собака" переделать. Слова новой песни звучали примерно так: "Пропала десятка, что мялась в кармане моём, была там заплатка, но щас уже нет её в нём. По этой потере я очень грущуу-у-у, её не вернуть мне никак. ДЕНЗНАК! О-о-о-о-у-у-у-о-о-о!" <!-- filter:<!--filter:пиздец-->"пип"<!--/filter--> --> "пип" <!-- /filter --> , конечно полный, но на тот момент, я считал себя охуенным КаВээНщиком...
Отрепетировал, показал худсовету, те покачали головами и скрепя сердце пропустили, потому как на фоне сценки о возвращающих девственность пионерах на улицах Ярославля это был шэдэвр. И настал час икс, когда к нам в школу приехала питерская команда. Одни девчёнки. Мы тут же друг другу рассказали, как бы их всех поочереди выебали, а один даже сказал, что у него с тремя уже было. Не поверили, конечно.
Всех нас отвели в актовый зал, провели торжественную линейку и мы начали играть. После первой сценки я понял, что мне лучше вообще на сцену не выходить, потому как питерские девчёнки шутили так, что некоторые из зрителей в судорогах выползали в коридор. Наши учителя ржали, утирая слёзы, а мои одноклассники в ужасе ожидали позора и провала. Я же восхищался артистизмом питерских богинь, их юмором и мечтал их всех выебать. Подошла моя очередь выступать.
Вот в тот момент мне в голову и пришла гениальная идея! Я подбежал к классной руководительнице и дрожащим шёпотом сообщил ей, что для юмористического эффекта, когда я запою "Пропала десятка", надо мне из кармана выкинуть кучу бабла. Наша классуха была в состоянии аффекта и согласилась на этот <!-- filter:<!--filter:пиздец-->"пип"<!--/filter--> --> "пип" <!-- /filter --> . Быстренько все скинулись баблом. Мало. Накинула директор. Мало. Прошлись по зрителям. Маловато, конечно, но куча уже была. Хуле, с учителей и школьников много не наберёшь.
Я аккуратно упаковал эту скромную пачку денег в кармал и пошёл на сцену. Меня представили. Я начал.
- Пропала десятка!
Элегантным движением руки я достал из кармана деньги. Подбросил вверх. И всё это богатство, собранное по чуть-чуть со всей школы, сквозняком хуйнуло в открытое окно. Я как-то трагично, в гробовой тишине пропел ещё:
- Что мялась в кармане моём.
Слово " <!-- filter:<!--filter:бля-->"пип"<!--/filter--> --> "пип" <!-- /filter --> ть" лично только я услышал раз пять с разных концов зрительного зала. Я никогда в жизни не видел, как быстро пустеют актовые залы. Я никогда в жизни не наблюдал ползающих по стадиону столько людей. Я никогда в жизни не слышал в свой адрес столько проклятий. Я никогда в жизни так не смеялся.
Вот так, когда-то, я всех победил в КВН.
(с) gaga

Три обезьяны Сергея Викторовича (в мире жывотных)


-Ау…Кхм-кхм…АУ! Херня какая-то…Тихо как… И холодно… <!-- filter:<!--filter:бля-->"пип"<!--/filter--> --> "пип" <!-- /filter --> …Провалы что ли в памяти? Где это я? Эге-гей! Кто-нибудь!- Сергей Виктрович поежился: яркая гавайка не спасала от промозглой сырости места. Ситуация осложнялась тем, что еще секунду назад Сергей Викторович обкапывал тещин любимый топинамбур ( Сереженька, плоды топинамбура снижают давление и вообще полезны мужчинам за сорок…ты меня понимаешь) И вот .
- Маразм какой-то …Наваждение. Только что жарило солнце…Нету солнца, и топинамбура нету ,и тещи…Загадочно все. Может мне кирпич на голову грохнулся и я , типа, брежу. <!-- filter:<!--filter:бля-->"пип"<!--/filter--> --> "пип" <!-- /filter --> …фигасе бред…холодно- то как. Еще туман этот . Ну не видать же ни хрена! Инопланетяне? Ага…зеленые человечки…АУ!!! Да что ж такое!
-Извините…
- А! Что! – Сергей Викторович инстинктивно дернулся .
- Я говорю, извините, что побеспокоил. Вкрадчивый голос, ничем не примечательная внешность, фрак , придающий нежданному собеседнику гротескную куртуазность.
- Нет , что Вы, что Вы…какое уж тут беспокойство. Сам же звал кого-нибудь. Спасибо ,что отозвались.Э…видите ли …?
- Черт.
- ? Что Вы сказали?
- Зовите меня Черт.
Предупреждая Ваши дальнейшие расспросы, скажу, это не кличка, это -определение. Вы Сергей Викторович-человек, пусть и бывший, а я – черт. Все просто.
- Что значит бывший?! Чертовщина какая-то …Где мы вообще?
- Вы подозревали нечто подобное, не юродствуйте. – черт забавно сморщил некрупный нос , ноздри растопырились и создали на блеклой мордахе некое подобие свиного пятачка. Помер ты Викторович! Такое дело…С кем не бывает.
- А? Я?... на глаза Сергея Викторовича навернулись слезы жалости к бедному умершему себе. -Как же это? И что вот так прямо? И почему сразу –черт? Нужно же как-то рассмотреть вопрос, суд там…сорок дней , в конце –концов!
- Вы ж атеист , Викторович,… были. Какие сорок дней? Кто придумал этот стандарт? Почему не пятьдесят , не сто? А? Кто Вас должен встречать? Ангелы с фанфарами? Божоле –нуво на подносике? « К нам приехал , к нам приехал…» Тебе ( ничего что я на ты? ) Викторович, как грешнику со стажем, положены льготы : ускоренное попадание в ад и личный черт, в качестве гида.
Ну улыбнись , Викторович! Все не так уж плохо! Дальше будет значительно хуже…
-Может договоримся? – дрожащий голос Сергея Викторовича выдал призрачность надежды на благоприятный ответ.
- Да не вопрос! Викторыч! Свои ж люди...ты ж тоже- черт еще тот! Был…кхм.
- Ну вот , другое дело… Люблю деловой подход. В принципе , ясно, что козыри на Вашей стороне , товарищ…эээ…Черт. И я ,в данном случае, представляю некий входящий остаток, но …чем могу, короче. Душу там продать, или что там у вас полагается?
- Какую душу? Викторович, ну ты точно бредишь. Душу ты еще при жизни продал . Друзей –партнеров кидал? Кидал. Конкурентов заказывал? Было. Что просто так тебе бабки сыпались? Это ж ты свою душу продавал! Ну и получал, надо сказать, щедрые дивиденды. А нынешнее твое состояние , не более , чем предъявленная одной из сторон счет-фактура. Надо бы оплатить. Или ты и нас кинуть хочешь?
- Я попросил бы ближе к делу, -сухость интонаций частенько выручала Сергея Викторовича во время серьезных переговоров с неуступчивыми партнерами.
- Молодец ! Красавец! Так держать! – черт выдернул из-за спины кончик угольного хвоста и затренькал по нему, словно по балалайке. Извлекая вполне профессиональные трели , черт неожиданно заблажил под Боярского:
На волоске ( трень-трень-трень) судьба твоя! ( тррррррррррр)
Враги пааалны! Ааат –вааааа-ги!
Но слава ( кхм) Богу - есть друзья!
Но …пам-парампам …есть друзья!
И траляляля -у друзей …есть связи!
Ну как, Викторович? Давненько я не брал в руки гитару. Короче, дорогой ты мой Викторович , вот симпатичен ты мне, ничего не могу с собой поделать. Мы ж вполне можем с тобой подружиться. Грешник, пьяница , казнокрад, бабник - одним словом, ты ж наш парень! Мы ж с тобой в одной команде! В жопу дашь?
- Что?!
- Шучу-шучу…Не бойся , тут у нас каждый второй рад, так что с этим делом проблем никаких. Есть такое предложение, вряд ли ты от него откажешься. Нам же тоже тут скучно, всего-то развлечений –поджарить на сковородке чью-нибудь жирную задницу. Неинтересно…
- Такая вещица тебе знакома?- черт изящным движением фокусника выудил из воздуха небольшую фотокарточку и протянул ее Сергею Викторовичу.
- Статуэтка какая-то…обезьяна что ли?- недоуменно пожал плечами покойник.
-Одна из трех китайских обезьян. Эта называется «Никому ничего не скажу», видишь, она ладошками прикрывает рот? Есть еще «ничего не вижу» и «ничего не слышу». Мне нужен весь комплект в сборе. А принесешь его- ты. Андерстенд? Только не спрашивай зачем мне эти фигурки считай , я их коллекционирую . О кей? Ну или, там , ищу спрятанный в них глубокий сакральный смысл. Инфернальное зло, например. Короче , можешь разгонять себе по этому поводу , что хочешь. Мне они нужны через три дня от тебя. Именно этот комплект: фарфоровые, с бронзовой подставкой.
- Да я закажу хоть золотые, с бриллиантовыми вставками!
- Э, нет. Ты , Викторович так ничего и не понял. Мне нужны ЭТИ. Даю подсказку, где-то ты такую фигурку видел и даже держал в руках. Вспоминай, дорогой. Воспоминания приближают нас к раю. Шутка. Три дня тебе, дружище. Найдешь - живи дальше, исправляй карму. Ну а если , не отыщешь , то сам понимаешь : добро пожаловать к нам, на шашлыки ))))
Адье!- чертяка щелкнул пальцами и исчез. В воздухе нестерпимо завоняло аммиаком.

***************************

-Сереженька! Да что ж такое, вот , нюхни еще! Жара такая…ну-ну , попей-попей водички, ну как ? Полегчало?
Сергей Викторович обнаружил себя лежащим в грядке с топинамбурами. Несмотря на невиданную доселе жару, по телу бегали толпы холодных мурашек.
Лежа на кухонном диване, Сергей Викторович озадаченно рассматривал фотографию древней фигурки. Все можно было бы списать на обморок и кратковременную потерю сознания , на галлюционации, если бы не это фото в кармане штанов. Вот она- реальная, осязаемая угроза, этакая черная метка неотвратимо приближающегося конца.
- Ну видел же, видел где-то. Знакомая же вещь. У знакомых? Нет, не то…В комиссионке? Когда ты был там последний раз?…Нет, не то. Холодно-холодно. Так! Стоп. Где это она стоит? Ага, полка буфета! Уже теплее. Думай , садовая голова, думай…Буфет, буфет , сейчас подобная мебель вышла из моды. Был такой буфет! Точно! Он же у нас с Иркой стоял, когда мы вместе жили! И статуэтка эта! Точно , обезьяна! Та самая, ее еще Владик Лебедев нам дарил, типа на новоселье. Ему от бабки достались…Достались. У него, значит, обезьянья семейка! Все верно, вот тебе и эврика. Нашел. Почти ...

*****************************

Дом , в котором жил Владик Лебедев, ничем не отличался от сотен тысяч серых пятиэтажных хрущоб, щедро разбросанных по всему бывшему Советскому Союзу. У приподъездных бабок, Сергей Викторович выяснил, что Владька опять в запое и ,в прошлом году, чуть не взорвал дом , позабыв по пьяни выключить газ.
После затяжной двухминутной трели звонка и активных ударов ногами в обшарпанную дверь, в глубине полуторки послышалось глухое покашливание и шарканье приближающегося тела.
Человек , открывший двери квартиры, был ужасен. Одутловатое , испитое лицо с неряшливой щетиной на запавших щеках, мешки под глазами, лохмы нестриженных волос. Обмотанный лейкопластырем костыль заменял убогому ногу.
- Извините, я ,наверно, не туда…
-Туда, туда, что не узнал? Проходи , не стесняйся, партнер…
А я ведь , Серега, грохнуть тебя хотел. Извини , не предлагаю,- хрипло выдавил из себя калека и сделал несколько жадных глотков дешевого пойла прямо из горлышка бутылки.
- Ты ж тогда, падла, мне того жучка ,Щецкого, подсуетил…м-да. «Он такие проценты дает! Я сам целый год поднимаюсь, человек надежный, у него фирма…Ты ж, сука такая , свои бабки из него вытаскивал. Он же на тот момент, этот Щецкий , в такой глубокой жопе сидел, что , как Герасим, был на все согласен. Динка – дура, до последнего расписку эту фуфловую хранила, думала: вернутся наши накопления. Это ж все наши деньги были. Зато , друг Сереженька вытянул часть своих погибавших вложений. Мразь…- Владик мутным взглядом посмотрел на бутылку .
Сергей Викторович вполуха следил за пьяным бормотанием бывшего друга. Его занимало совсем другое: на трухлявом подоконнике , посреди небольшого кладбища окурков , сиротливо притаилась фарфоровая обезьянка, смешно закрывающая лапками глаза.
- Ничего не вижу…- сам того не замечая , произнес Сергей Викторович вслух.
- А ты и тогда видел только одно , у кого побольше урвать.
Игорешку –то кормить надо было, а бабок нет. С предприятия ты меня благополучно выжил, вот и пришлось вербануться контрабасом: чехов долбить. Нога моя ,получается , тоже на твоей совести…Хрен бы с ней, только насмотрелся я там. Без поллитра уснуть не могу: все кошмары снятся. Динка ушла, Игорешку -с собой…Кто с калекой – алконавтом жить будет?…Ну! За Динку…
Дам ему сколько попросит. Пятьдесят, сто тысяч баксов- все равно. Бабки теперь не главное. Купит себе протез нормальный, подлечится.
- Владик , а что там у тебя за фигурка?
-Их три было, бабкино наследство. Бабка моя ,колдунья старая , говорила, что кому такую подаришь- тому счастье будет. Я ж вас с Иркой на свадьбу дарил одну…Не помнишь?
- Помню, помню, Владик. Подари мне эту , а?
- Перебьешься.
- А еще одна где?
-Ту я еще в школе однокласснику презентовал, Толику Щукину, он чин сейчас какой-то, в администрациях. Важный.
-Сколько стоит фигурочка?
- Не продается.
-Я тебе , Владик , штуку баксов дам Чего-то глянулась она мне.
- Пошел вон, скотина…не продается.
- Сколько , Владик? Я заплачу , сколько ты скажешь .Сумма не имеет значения. Сколько стоит.
- Ты мне ногу купишь новую? Или Динку с маленьким Игорешкой вернешь? Сколько это стоит!- заорал , брызгая бешеной слюной калека , и неожиданно бросился всем своим щуплым телом на Сергея Викторовича.
Шея Владика оказалась на удивление хрупкой.
Брезгливо переступив через маленькое тело, Сергей Викторович торопливо запихал в драгоценную статуэтку в карман пиджака.
Засеменив по ступенькам лестницы ,едва не запел, угрызений совести не было.

**********************

Анатолия Васильевича Щукина , в простонародье «Щуку» , найти было просто. Его знали все, кто хоть как-то соприкасался с земельными участками. Со Щукой вопросы в областной администрации решались резво , но дорого.
Подъехав к шикарному особняку , Сергей Викторович привычно удивился размашистому кичу, присущему нынешним слугам народа. Замысловатые эркеры, барочная лепнина ,внедренная больной фантазией в конструктивистское строение , по замыслу должны были вводить визитера в состояние почтительного раболепия. И вводило! Ибо даже профаны проникались духом почтения к убитым в это дело деньжищам.
Румяный пухленький человечек , изобразив дежурную широкую улыбку , приветливо протянул мягкую ладошку. Рукопожатие получилось безжизненным и насквозь фальшивым.
Сергей Викторович решил больше не делать скоропалительных поступков, приводящих к откровенной уголовщине, поэтому подошел к делу издалека.
- …мы бы хотели , чтобы планируемый нами бизнес-центр , был максимально приближен к району , расположения офисов…
- Понимаю, Сергей Викторович, понимаю , и если бы решение Вашего вопроса зависело только от меня…Вопрос ,так сказать ,серьезный требующий длительной проработки и …капиталовложений. ?.
- Анатолий Васильевич, Вы же знаете наше предприятие. Когда мы считали капиталовложения?
- Да . Ну раз такой серьезный у нас разговор получается, добро пожаловать в гостиную.
После почти часового бодания по суммам отката, Сергей Викторович получил добро на снос ветхого здания в исторической части города, под видом реконструкции, естественно.
Переговоры получались совершенно несуразными: отвлекала внимание статуэтка на мраморной полке камина. Фарфоровая обезьянка испуганно прикрывала мохнатыми лапками уши и, казалось , подмигивала из-за спины что-то оживленно говорящего владельца.
- Ничего не слышу…
- Действительно, что это я, - подмигнул плутоватым глазом Щука. Вытянув толстенный золотой «Монблан» , он старательно вывел на краешке газеты пятизначную цифру. Слегка задумавшись и оценивающе окинув собеседника цепким взглядом, Анатолий Васильевич осторожно вывел позади цифры значок евро. Голубые вороватые глазки вопросительно уставились на визави.
- Мы согласны.- небрежно бросил Сергей Викторович.
- Ну вот и славненько! Потные ладошки скомкали газету и ловко засунули в карман спортивного костюма.
- В качестве, так сказать , чистоты и серьезности намерений, Анатолий Васильевич, давайте я приобрету у Вас вот ту безделицу, пылящуюся на Вашей каминной полке. Тысяч эдак за двадцать. Евро, конечно.- непринужденно выдохнул Сергей Викторович , и тоже заговорщицки подмигнул, внутри у него похолодело.
- А с Вами приятно иметь дело! Видите ли, эту…этот древний артефакт мне подарили друзья. На аукционе в Лондоне , она была приобретена за…двадцать пять тысяч …ээ…евро.- не моргнув глазом , соврал чиновник.
- Евро? –удивился Сергей Викторович, но настаивать на том , что аукционы в Лондоне торгуют за фунты, не стал. – Я дам вам тридцать. Уступите?
- Даже не знаю, подарок все-таки…
- Ну , нет так нет!
- Берите! Вам завернуть?
К исходу второго дня на рабочем столе Сергея Викторовича красовались две сестрички –обезьянки. Оставалось самое простое: забрать третью у бывшей жены.

***********************

Лена белила потолок и плакала. Когда-то уютная двушка сейчас напоминала нору первобытного людоеда: закопченные стены и потолок, залитая пожарными и пришедшая в негодность мебель. Все можно было бы пережить, если бы не мама , умиравшая в ожоговом.
Денег на ремонт не было, заработать , когда тебе четырнадцать , сложно и ,практически, невозможно. Хорошо хоть ЖЭК выделил известь для побелки и несколько трубок обойной разносортицы.
Работа отвлекала от подавленности, вносила слабое успокоение в повзрослевшее нежданно сердце.
Услышав осторожный стук в дверь, Лена поспешила к выходу.
Ого , какая ладненькая, на Ирку похожа в молодости. Сколько ей ? Лет четырнадцать –пятнадцать, не больше. Ну да , шестнадцать лет назад я свалил за очередной юбкой , вот из этой же квартирки. Смысл? Все одинаковы…
Здравствуйте, Вы меня не знаете, я давний знакомый Вашей мамы, зовут меня Сергей Викторович…
- Папка!- девчушка вдруг обхватила его тоненькими ручками , тесно прижалась головой к груди Сергея Викторовича. Острые лопатки заходили ходуном : девушка плакала.
-Ирина мне ничего не говорила…- растерянно мямлил Сергей Викторович , в тщетных поисках присесть куда-либо.
- Мне тоже…Все годы. Только теперь , когда в ожоговом, когда ей совсем плохо. Врачи говорят почти нет шансов.
- Шансы всегда есть.- Сергей Викторович попытался придать голосу уверенности.
Значит Ирка тогда не сделала аборт. Обманула, сучка… Ну дела! Не хватало только несвоевременного потомства на мою голову. « Познакомьтесь, дети, эта ваша старшая сестрица…» Тьфу! Мылодрама какая-то, боливуд, <!-- filter:<!--filter:бля-->"пип"<!--/filter--> --> "пип" <!-- /filter --> , представляет…
-И что , Леночка, мама ,значит, так и не вышла больше замуж?
- Она Вас всю жизнь любила, то есть тебя…
- А ! Вот знакомая вещица ! Обезьянка. Уцелела, надо же…Я , Леночка, сейчас спешу…так я рад что мы нашлись! Можно я возьму эту штучку, на память ?
-Это мамина любимая, я не могу ее отдать.
- Ну да , конечно –конечно…И что ? Замыкание , говоришь, а ты , значит, в школе была…м-да . Ну это мы поможем, ты не волнуйся. Что ты там белишь? Показывай , не стесняйся.
Фигурку пришлось банально украсть, отвлекая ребенка разговорами и по-цыгански заговаривая ему зубы.
Отцовских чувств не проснулось, была некая досада и брезгливость. Через пять минут Сергей Викторович о происшествии забыл, как о досадном недоразумении.

*******************************

Сергей Викторович любовался . Три сестрички-обезьянки на столе услаждали взор. Вот он –билет к долголетию! Откуп от самого дьявола. Пришлось попотеть, но , чего не сделаешь для себя любимого?
Резкая трель звонка прервала благостные рассуждения:
- Старший следователь прокуратуры…вам знакома фамилия Лебедев…пятнадцатый кабинет. Да! Срочно. Подъезжайте : надо побеседовать…
Нахлынувшая горячая взвесь страха сжала виски тисками , вбуравилась в область груди, натянула там какую-то струнку до возможного предела…
Хлоп!

************************

- Сергей Викторович почувствовал, что висит , цепляясь далеко не могучими пальцами за край огромной металлической чаши. Серая холодная дымка рассеялась и открыла будоражащую воображение картину: огромная чаша была лишь завершением монументальных аптекарских весов. В километре от Сергея Викторовича виднелась ушедший далеко ввысь эллипс, по всей вероятности – вторая чаша.
- О! Кого я вижу! – черт был голым , поросшим клочками редкой шерсти. Былая его куртуазность испарилась вместе с отсутствующим фраком. Засеменив копытцами по ржавой рейке весов , черт забежал на чашу. Под весом чертяки конструкция душераздирающе скрипя ухнула метров на пятьдесят вниз.
У Сергея Викторовича перехватило дыхание. Откуда-то снизу пошли волны тепла. Скосив залитый потом глаз , Сергей Викторович заметил под собой некое подобие огненной воронки.
Нестерпимо запахло паленой плотью, снизу доносился визг, перемежаемый стонами , проклятьями и отборным матом.
- Может…договоримся, друг? – Сергей Викторович чувствовал, что пальцы его слабеют, еще чуть-чуть, и…
- А мы уже договорились!- радостно закрутил задом черт и лизнул нос Сергея Викторовича горячим синим языком. – Сладенький! Ты мой сладенький! Я ждал тебя , дружище!
- Я ж достал обезьянок…
- А? Ничего не слышу…- черт смешно зажал лапами стоящие торчком острые ушки.
- Там на столе, в кабинете…мы ж договаривались…
- Где? Не видно ничего! На этот раз, черт прикрыл лапами налитые кровью глазищи.
- Сука ты, развел…как лоха…- силы стремительно покидали Сергея Викторовича.
- А я никому-никому этого не скажу! – захохотал черт и прыгнул острыми копытцами прямо на посиневшие пальцы висящего страдальца. Плоть треснула , боль пронзила тело Сергея Викторовича огромным шашлычным шампуром.
Падая в огненную бездну, Сергей Викторович, сожалел о неиспользованных оффшорных пятидесяти миллионах. Сознание же его тупо восторгалось гротескной картиной стремительно уходящей ввысь чаши .
Весы жизни не терпели простоя.
Какащенко©
К.И. Чуковский
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
 
   
   
 
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:


Не забудьте оставить ваш комментарий. :)
 

#1 написал: Zlobniy (11 марта 2008 21:24)
Зарегистрирован: 30.11.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
Чесно говоря заипался читать be
 

#2 написал: Цеховик (11 марта 2008 22:02)
Зарегистрирован: 21.12.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
Да уж не ----до конца читать не буду....
 

#3 написал: homer (11 марта 2008 22:08)
Зарегистрирован: 13.02.2008  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
надо было по частям пускать))
 

#4 написал: vampirka777 (12 марта 2008 11:53)
Зарегистрирован: 15.09.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
Цитата: homer
надо было по частям пускать))

полностью согласна
кто сразу столько будет читать??
bd
 

#5 написал: Alatiel (12 марта 2008 13:55)
Зарегистрирован: 25.09.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
про квн норм, остальное не осилила
 

#6 написал: Saifo-Dios (15 марта 2009 02:47)
Зарегистрирован: 1.10.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
2 история со смыслом ay
 

Добавление комментария  
   
 

  Облако тегов  
  Computer Bild, maddyson, Police, Upgrade, АВИАЦИЯ, Видео, Гифки, Девушки, Демотиваторы, Журналы, Звезды, Интересные факты, Картинки, Комиксы, Котоматрица, Мультфильмы, ПрожекторПерисХилтон, Ретро, СССР, Фотошоп, Хакер, Это интересно, аварии, видео, гифки, демотиваторы, демотриваторы, документальный, дтп, животные, интересности, картинки, котэ, обои, полиция, приколы, прикольные картинки, регистратор, факты, фотожабы  
  Топ авторов  
 
Sarvan
Новостей: 12927
Naruto
Новостей: 734
URAgaN
Новостей: 438
Ronek
Новостей: 266
.anchen
Новостей: 247
MOCKBAsever
Новостей: 223
Foger
Новостей: 208
saveliev-valeri
Новостей: 201
billibons
Новостей: 129
Unreal
Новостей: 126
 
  Анекдоты  
 
Анекдот № 2 от 04 мая 2021.
- Материя первична!
- Воистину первична!
Анекдот № 1 от 04 мая 2021.
Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!
Анекдот № 19 от 04 мая 2021.
Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и карате!
Анекдот № 6 от 07 мая 2021.
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
Анекдот № 17 от 06 мая 2021.
Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.
 
  Популярные новости  
 
     
      Друзья  
     
    Ксит
    Инфотелеком
    Билинг инфо