10 пошленьких анекдотов

       

 

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

 

на лекции по медицинскому обучению
профессор:какой орган во время возбуждения может увеличиваться в пять раз?
ну студенты сразу "хи-хи,ха-ха"
профессор:вот вы все сразу не о том думаете!увеличиваться в пять раз может зрачок,а это ваше хи-хи да ха-ха только в 2.5 раза!


Мужик разъярённый забегает в сексшоп и орёт:
-Что вы мне продали, что вы мне продали!!!Я у вас покупал надувную женщину, а это что , что это по Вашему, женщина, Это же хвостатый мужик с сигарой во рту!!!!!
Продавец говорит:
- а вы вывернуть на другую сторону не пробовали? :)))

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

У нового русского был сын девственник. Папаша решил
сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз -
девушку-девственницу. Звонит сыну на мобилу, типа
езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу.
Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка
в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко
и видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку.
Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну ты и садист!!!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу:
- Поручик, чем это вы цокаете? Вы не сняли шпоры?
- Это не шпоры-с.
- А что?
- Когти-с

Молодая пара - муж и жена с 4-летним мальчиком пошли в магазин.Вот уже подходят к кассе,а ребенок где-то сзади отстал и вдруг на весь магазин как завопит:
-ВОТ ЭТО *БЛИЩЕ!!!
Все люди в ахе повернулись в его сторону и просто попадали от смеха: малыш держал в руках огромное яблоко...
xDDDDDD

"персил" убивает все известные микробы, а не известные забирает в плен, для опытов....

Менты протокол пишут.
Один спрашивает - как написать голова лежит на мАстовой или на мОстовой???
Второй подходит, пинает голову и говорит: пиши - лежит на тротуаре....