Анекдоты 28.09.07

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Hет, в аптеке.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату “мальчик-гей” для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.
- Почему?
- Если он умрёт - его хоронить не надо.

Капитан!В корабле пробоина!
_Где?
-По левому борту,ниже ватерлинии.
-А-а,тогда ничего,там не заметно.

- Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуйте!!!
- Одним махом убила двух зайцев - "И рыбку сьела и на х## села!" Молодец , не теряешься!

Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы - а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно...
- В коридоре?
- Тепло...
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко!
- В сливном бачке?
- Совсем жарко!!! Ладно, дедушка - хватит, я сам покажу... Только выпусти меня из духовки!

Из жизни.
На экзамене.
Экзаменатор:
- Да вы же ничего не знаете!
Студент:
- Ну, придется три ставить.

встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены …
1-й: - а вот пpикупил своей путевочку на кипp, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях…
2-й: - hе, кипp это уже вчеpашний день. я свою на багамские остpова,
месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя …
3-й: - hу pебята, я не такой кpутой как вы … я свою сам е#$ть буду !

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Идет программист по улице и видит прикольных таких девчонок.
- Девушки, здрасьте. Я - Вася. Пиво будете?
-Нет.
- А вино?
- Нет!
-А водку?
- Нет!!
Программер думает про себя:
"Странно, стандартные драйверы не подходят".