Очень красивые и позитивные картинки..

 

Данная ситуация могла случиться с кораблями любой страны, так что в этом нет ничего страшного
Но ситуация сама по себе комичная.
История, судя по фотографиям, имела место. Но вот кое-какие детали могли быть додуманы автором. Так что, хотите верьте, хотите нет...
Предистория такова. После завершения миссии у берегов Грузии российские корабли начали возвращаться в Севастополь.
Первым возвращался малый ракетный корабль "Мираж".
Кто-то в руководстве то ли Украины, то ли Военно-Морского Флота Украины (ВМФУ) решил, что надо как-то поиграть мускулами.
Дальше цитирую автора:

...И вот уже навстречу прущемуся из Новороссийска российскому малому ракетному кораблю "Мираж" идёт украинский витязь - ракетный катер "Каховка", бортовой U-154.

 

Снова случился приступ мании преследования, такую серию картинок я уже выкладывал однажды и вот спешу поделиться с вами, очередной партией :)

 

Вот это я понимаю получить порцию адреналина. Я бы не осмелился так посидеть.

 

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной на-
звали.

Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!



Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеи-
вается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала:
Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела.

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
Кто там?
Из-за двери:
Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
Сейчас выйду всех четверых вы*бу!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!

Интернет содрогнулся, вспомнив знаменитую прорицательницу.

Ванга предсказала, что в 2008 году начнется Третья мировая война, - паникуют блоггеры. Уверяют, что столь мрачное пророчество точно имеется. Естественно, связывают его с нападением Грузии на Южную Осетию, с неадекватной американской реакцией, с обвинениями в адрес России. И опасаются, что именно это и имела в виду прорицательница.

Хозяев не было дома, но, тем не менее, кража не удалась. После того как юный форточник проник в помещение, осталось только спустить ноги но форточка захлопнулась и воришка ничего больше не смог сделать до приезда полиции, его щиколотка безнадежно застряла.

 

Диалог таможенника с депутатом Госдумы от ЛДПР Владимиром Маскаевым, который возвращался с отдыха в Болгарии, был случайно записан на диктофон. Насчет того реальная это запись или нет, судить не берусь, решайте сами. В любом случае таможенник вел себя очень сдержано, а вот депутат не на шутку разошелся и вел себя не самым лучшим образом...