misteriya.com
 
   
   
Сделать стартовой | Добавить в избранное
 
     
Логин:  
Пароль:  
   Чужой ПК
Напомнить пароль?
 
   
 
  Расширенный поиск
 
  Навигация по сайту  
 
Главная
Новости
Картинки
Видео
Приколы
Знаменитости
Разное
Анекдоты и Истории
Авто и Мото
Обои
Креативы
Спорт
 
  Ссылки  
 
Upload
Flash игры
Фильмотека
Как добавить новость?
Важно знать всем!
DC Хаб
 
  Архив новостей  
  Январь 2019 (20)
Декабрь 2018 (80)
Август 2018 (40)
Июль 2018 (20)
Июнь 2018 (119)
Май 2018 (139)
 
  Календарь  
 
«    Июль 2022    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
 
  Топ комментаторов  
 
 
  Новые комментарии  
 
  Написал: Натик
» Измена
 
  Наш опрос  
 



Показать все опросы
 
  Информер праздников  
 

Ближайшие праздники России

3 июля 2022 (вс):

» День работников морского и речного флота России

» День ГИБДД МВД России

» День образования Республики Алтай

Именины сегодня: Иван, Фаддей

 
Мистерия » Разное » Отрывки из переговоров авиадиспетчеров

Мистерия развлекательный портал

Отрывки из переговоров авиадиспетчеров

Разное
 
alt

 

Диспетчер - пилоту-американцу:

- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.

- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?

- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

 

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.

Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"

П: "Это секретная информация"

Пауза.

Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"

П: "Эээ... а долго еще ждать?"

Д: "Это секретная информация..."

 

Над Германией.

Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ?"

Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

 

Над Англией.

Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"

Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"

Д: "А то! Я ирландец"

 

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"

KLM: "Где же ему еще быть?"

 

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"

Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"

П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"

Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"

Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

 

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"

737: "Так точно, видим"

Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".

Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"

737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

 

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".

П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"

Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

 

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"

Д: "Надеюсь, что нет..."

 

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:

- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?

- Никак нет.

- Значит, приятель, ты горишь...

 

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:

- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.

- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.

- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

 

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):

- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!

- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

 

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:

- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!

Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:

- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

 

Часть 2.

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.

П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."

Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."

П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."

Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

 

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."

П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

 

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"

Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"

П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

 

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.

Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"

П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

 

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.

Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

 

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.

Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."

П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"

Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

- Потому что вы проиграли вторую мировую!

 

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."

Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"

Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

 

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:

- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:

- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

 

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"

Молчание

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"

Молчание

Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"

Долгая пауза

П: "Борт такой-то, вызывали?"

Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"

П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

 

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

- Башня, угадайте, кто я?

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

 

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?

П (важно): Airbus-340, разумеется!

Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

 

Часть 3..

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"

Д: "Окей, взлет разрешаю"

Самолет начинает разгон.

Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

 

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"

П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."

Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

 

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Никакой реакции.

Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Тишина.

Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."

Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"

Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"

Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

 

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.

Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

 

Д: "Следуйте до полосы один-три."

П: "Окей, до полосы три-один."

Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

 

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."

Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

 

-Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать?

-Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

 

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,

Москва-Франкфурт.

Диспетчер:

- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!

Борт 4554:

- Вас понял! Снижаюсь!

Диспетчер:

- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!

Борт 4554:

- Понял вас! Сажусь!

....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.

Диспетчер:

- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?

Борт 4554:

- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

 

-Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!

ДИСПЕТЧЕР!!!

-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.

 

-311, разрешите взлёт

-разрешаю, 311

-311, взлетел, занимаю 4 тысячи.

-подтверждаю,311

-311, цель групповая, скоростная, средневысотная, 2 часа, предположительно Су-27

-понял вас, 311, вычёркиваю.

 

П: Пожар во втором двигателе! Теряем высоту! Что делать?

Д: Заткнись и умирай, как мужчина!

 
   
   
 
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:


Не забудьте оставить ваш комментарий. :)
 

#1 написал: vovik2104 (23 сентября 2009 18:24)
Зарегистрирован: 12.08.2009  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
rylit rylit rylit rylit rylit rylit rylit rylit РЖАЛ ПАДЦТАЛОМ МИНУТ 5 после таво как прочитал biggrin biggrin
 

#2 написал: азм есть царь (23 сентября 2009 19:18)
Зарегистрирован: 28.09.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
заткнись и умирай как мужчина.. надо запомнить
 

#3 написал: Sawyer (23 сентября 2009 20:12)
Зарегистрирован: 13.08.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
ахахахааа 5++++++++++ bj bj ag rylit
 

#4 написал: Отступник (23 сентября 2009 20:21)
Зарегистрирован: 4.07.2009  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
ухахах +5
 

#5 написал: karpovmak (23 сентября 2009 21:19)
Зарегистрирован: 22.07.2008  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
biggrin
 

#6 написал: DahakaSp (23 сентября 2009 21:45)
Зарегистрирован: 18.04.2008  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
rylit
 

#7 написал: Petrenko (23 сентября 2009 21:49)
Зарегистрирован: 30.07.2008  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
applause
 

#8 написал: 9kydza (23 сентября 2009 22:04)
Зарегистрирован: 15.06.2008  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
ay отлично поржал rylit 5+++++++++++
 

#9 написал: hef0rmat (23 сентября 2009 22:21)
Зарегистрирован: 21.10.2008  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
ag
 

#10 написал: Saifo-Dios (23 сентября 2009 23:13)
Зарегистрирован: 1.10.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
bj ржач)))
 

#11 написал: ЖаркенТ (23 сентября 2009 23:40)
Зарегистрирован: 25.02.2009  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
bj
 

#12 написал: петровичь (24 сентября 2009 00:34)
Зарегистрирован: 19.09.2008  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
душевно!!!!!....... джавно так не смеялся!!!!!!!! dance2 bj bj rylit

спасибо!!!!..... душевно по ржал!!!!!!!!! bj bj bj bj rylit rylit rylit
 

#13 написал: Damaks (24 сентября 2009 08:21)
Зарегистрирован: 1.05.2009  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
Хорошие анекдотики
 

#14 написал: Евген (24 сентября 2009 13:55)
Зарегистрирован: 30.07.2008  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
посмеялся)))
 

#15 написал: Azaz (24 сентября 2009 15:39)
Зарегистрирован: 4.12.2008  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
biggrin bj rylit
 

#16 написал: Mr Alexey (24 сентября 2009 17:17)
Зарегистрирован: 1.02.2008  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
ay
 

#17 написал: MUTANT (24 сентября 2009 20:42)
Зарегистрирован: 27.02.2009  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
biggrin

летайте самолётами аэрофлота )))
 

#18 написал: saveliev-valeri (24 сентября 2009 20:49)
Зарегистрирован: 18.07.2009  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
rylit
 

#19 написал: sezmor (24 сентября 2009 21:46)
Зарегистрирован: 27.07.2008  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
rylit bj bj fuck
 

#20 написал: Anani4ev (25 сентября 2009 14:10)
Зарегистрирован: 23.12.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
bj я удивлен !! не только наши жгут ))
 

#21 написал: Glare (25 сентября 2009 16:56)
Зарегистрирован: 7.03.2008  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
bjдо слез аж biggrin
 

#22 написал: SeRGAnT (26 сентября 2009 20:42)
Зарегистрирован: 14.06.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
треш biggrin
 

Добавление комментария  
   
 

  Реклама  
 
 
  Облако тегов  
  Chip, Computer Bild, maddyson, Police, Upgrade, АВИАЦИЯ, Девушки, Демотиваторы, Журналы, Интересные факты, Комиксы, Котоматрица, Мультфильмы, ПрожекторПерисХилтон, Ретро, СССР, Фотошоп, Хакер, Это интересно, аварии, авто, видео, гифки, демотриваторы, документальный, драка, дтп, животные, звёзды, игромания, интересности, картинки, котэ, обои, полиция, приколы, прикольные картинки, регистратор, факты, фотожабы  
  Топ авторов  
 
Sarvan
Новостей: 12927
Naruto
Новостей: 734
YourRock
Новостей: 437
Ronek
Новостей: 266
.anchen
Новостей: 247
MOCKBAsever
Новостей: 223
Foger
Новостей: 208
saveliev-valeri
Новостей: 201
billibons
Новостей: 129
Unreal
Новостей: 126
 
  Анекдоты  
 
Анекдот № 27 от 29 июня 2022.
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?
Анекдот № 9 от 27 июня 2022.
Два мужика:
- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Неа, утюг…
Анекдот № 9 от 30 июня 2022.
3 это 9?
В какой-то степени да.
Анекдот № 3 от 01 июля 2022.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. 
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?
Анекдот № 6 от 27 июня 2022.
- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!
 
  Популярные новости  
 
     
      Друзья  
     
    Ксит
    Инфотелеком
    Билинг инфо
     
    [/available]