На выходных в гостях

Были на выходных в гостях , знакомые 3 месяца отсутствовали , приехали
и решили собраться . Ехали они из Москвы целые сутки и чтоб не скучно
было накупили газет , журналов и т.д. И один из них P###boy.
Две девушки (далее (1)и(2)) из нашей компании его заметили и сразу
ухватили рассматривать .Смотрели , смотрели и дошли до центрального
постера , развернули его (3 страницы А4 ) , а там барышня в полный
рост где-то с 4-5м размером груди весьма привлекательной формы (из
одежды на ней практически ничего нет ). Далее диалог :
(1)- не , ну ты глянь на это безобразие !
(2)- Ага, позор какой-то !
(1)- она , что на себя со стороны не смотрела что-ли ?
(2)- наверное не смотрела , модель мать ее так !
Мы все притихли - все внимание на диалог, слушаем как с завистью
обсуждаются чужие прелести .
(1) - Ты глянь какая уродская форма !
(2) - Та да и цвет какой-то неестественный !
(1) - как может мужчинам такое нравится !?
(2) - точно , глянь какие острые концы , просто п####ц , а тут глянь
прям карандаши какие-то !
(1) - ага , у меня и то лучше !!!
После этого заявления присутствующий народ начинает потихоньку
сползать под стол , продолжая слушать . Стоит отметить , что у (1) и
(2) - не более 2го размера , поэтому у присутствующих и такая реакция
.
(2) - да , как бы , у меня тоже лучше , хочешь покажу ?
(1) - давай , а я тебе покажу !!!
Голос из толпы присутствовавших : А можно и нам посмотреть ?
(1) и (2) - ну , конечно ж мальчики , нам от вас нечего скрывать !! Мы
сейчас придем . - И выходят в коридор .
Присутствующие слегка под##ели , но все же расположились поудобнее для
просмотра достопримечательностей .
(1) и (2) возвращаюся и тянут свои ТУФЛИ на просмотр .

P.S.очередной раз убедился : каждый слышит то , что хочет услышать .


**** Мобилка ****

Я помню, как появились мобильные телефоны. Сначала это было роскошью,
прихотью богатых и ненужным нормальному человеку прибором для связи.
Ну какая трубка может заменить живое общение? Я ненавидел скотов,
которые на улице не отвечали на вызов, давая всем окружающим
возможность послушать писк мобилки, а потом томно-уставшим голосом
произносить "Алё". Мне до одури хотелось ёбнуть по их зажравшейся
роже, чтобы в следующий раз не понтовались.

Потом, конечно, и у меня появилась мобилка. Здоровенная Нокия, которой
можно было заколачивать не только гвозди, но и ломать небольшие стенки
обветшалых зданий. Я носил её на шнурке с надписью Самсунг, чтобы
каждый мог видеть моё социальное положение: мобильный. Разговаривал по
ней, правда, очень редко. Минута разговора стоило дорого, и неважно,
ты звонил, или звонили тебе.

Постепенно тарифы падали, и общаться по трубе стало удобно. Я наяривал
СМС-ки знакомым, договариваясь о встречах с пивом, и звонил подругам
по любому поводу. Нокия канула в Лету, т. е. утонула в море, упав с
пирса в набежавшую волну. Достать её было невозможно, да и зачем? На
следующий день была приобретена небольшая моторолка и радость от
общения стала нарастать в геометрической прогрессии.

Я сменил достаточное количество телефонов и операторов. А также разные
прибамбасы и аксессуары:
1) Гарнитура с проводками. С радостным ебалом я отвечал всем подряд,
даже смс-кам,
2) радиогарнитура с проводами. Теперь ещё и радио слушал, с таким же
радостным ебалом.
3) Блютуз гарнитура. Представляете, какое у меня ебало?!

Плата за входящие ушла в небытие. Я разговаривал по супер-пупер низким
тарифам и мог болтать, наверно, бесконечно, если бы не проклятый голос
барышни: у вас недостаточно денег на счету+ Сука+ Интересно, у неё муж
есть? Каково ему, когда он слышит её противный голос у себя в мобилке?

А потом мобильный телефон стал рабочим. Мне звонили через каждые пару
минут, закидывали смс-ками и посылали на телефонную аську сообщения. Я
общался по мобилке в метро, в маршрутках, в такси. Летел по первому
требованию телефона в другие города, просыпался под звуки бодрой, но
такой ненавистной музыки будильника, фоткал всякую хуйню, читал книги
исключительно с экрана телефона, скидывал посты в Живой Журнал и даже
писал стихи в ежедневник мобилки. Я стал рабом мобильного телефона,
как джинн - рабом лампы.

И вот, наконец, случилось! Какая-то сволочь (спасибо тебе, добрый
человек) украла у меня в метро телефон! Поначалу я ощущал дискомфорт,
а потом наступило счастье. Настоящее счастье и ощущение свободы. Мне
никто не звонил (а куда они могли звонить??? cool.gif ), никто не
тревожил и не нарушал спокойствия сна. Мне не нужно было перезванивать
на городские, не требовалось оправдываться и придумывать отмазки. И
никому ничего не нужно было от меня. Свобода, счастье и покой.

Но я ещё не знал, что завтра сотрудники подарят мне на день рождения
новую мобилку+

Писдобол


*** Поход к геникологу ***


- Верка, одевайся - поедем к Марье Ивановне, - маман боком впихивает
свою тушу пятьдесят восьмого размера в комнату дочери, - по-быстрому!
Через полчаса прием начинается.
- Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! - канючит Вера, - были же недавно у твоей
долбанной Марьванны.
- Я тебе покажу "долбанную", паршивка, - возмущенно колышется
гигантское вымя маман, - недавно+, два месяца уже как, собирайся
немедленно!
Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор
окончательный и обжалованию не подлежит. Марья Ивановна - мамина
знакомая. Врач гинеколог, <!-- filter: <!-- filter:<!--filter:бля-->"пип"<!--/filter--> --> "пип" <!-- /filter --> --> "пип" <!-- /filter --> . Примерно раз в два месяца эта старая
калоша в присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия
девственности. И почему ж ей так везет-то? Утопленники прямо мрут от
зависти. Это же надо - дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие
сиськи в классе - третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да
все трахаются! Или не все? Нет - все! Заученный шваброид Аксютина не в
счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.
С выдернутого из журнала "Молоток" и пришпиленного булавками над
компьютерным столиком постера, на Верку призывно пялится красавчик
Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним+ Никакой Марьванны бы не
побоялась. А ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки
Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой Машке, когда ждать
надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка
закомплексованная дура. Это у неё-то комплексы?

Да когда физрук засомневался в том, что ей полагается "временное
освобождение", Веерка, не долго думая, вытащила из трусов
использованную затычку и сунула её прямо хрычу под нос. Весь класс
выпал в осадок. Маман потом в школу вызывали. Чтобы директриса не
усомнилась в строгости дочкиного воспитания, мать поведала ей о Марье
Ивановне. Злобная маразматичка даже прослезилась от умиления и долго
жала пухлую руку в массивных кольцах, называя маман образцовой
матерью.
- Ты еще не собралась, засранка, - багровая морда родительницы
просунулась в дверь, остальное не пролезло - помешала гигантская,
купленная недавно в магазине "Богатырь", темно-зеленая дубленка, - она
тут мечтает, а мать в прихожей одетая парится.
По дороге в поликлинику настроение у маман окончательно испортилось.
Водила маршрутки обозвал её бегемотихой. Всего лишь из-за такой
ерунды, как несоответствие размеров маменькиной сраки и одного
человекоместа в салоне "Газели". В женской консультации мамочку ждал
еще один сюрприз: у Марьи Ивановны неожиданно поднялось давление и
прием отменяется. "Предынсультное состояние, только что на скорой
увезли!" - скорбно кивала седой морщинистой тыквой заведующая
консультацией. Уши и щеки заведующей при этом забавно подрагивали.
Прямо как у Пифа, старого бабушкиного бассета.
- Мам, домой? - радостно подпрыгнула Вера.
- Хрен тебе, щас к другому врачу пойдем!
Другим оказался тощий студент-практикант в несуразно большом, будто с
чужого плеча, бледно-зеленом халате. Выслушав просьбу "образцовой
матери", он зачарованно уставился на обтянутые тонкой водолазкой
Веркины сиськи и вежливо произнес:
- Раздевайтесь, девушка.
Стаскивая джинсы, Вера печалилась, что первым из представителей
сильной половины человечества, который увидит её гениталии во всех
подробностях, будет этот задрот. Но не это самое противное. Через два
месяца опять тащиться на осмотр. К этому ли хлюпику, или Марьванна
оклемается - один хрен ни разу не охота. Все, хватит - надоело! Что
она, в самом деле, самая крайняя что ли?
Вдруг в бедовой мелированой девичьей головушке созрел коварный план.
Когда маман отвернулась, чтобы достать из сумочки карту, Верка
состроила молодому человеку глазки и послала воздушный поцелуй.
Оттопыренные уши практиканта, выглядывающие из-под белой докторской
шапочки, порозовели. Ага, действует - воодушевилась Вера. Усаживаясь в
кресло, она одарила доктора еще одним обольстительным взглядом. Затем
томно закатила глаза, провела языком по губам и медленно развела ножки
в стороны.
- Ведите себя прилично, девушка! - прошептал доктор, глядя на
пациентку гневно-умоляющим взором.
- Верка, что ты там вытворяешь, гадина?! - приподняла с кушетки
необъятный зад маман.
- Ма-а-ам, я стесня-а-а-юсь! - девочка громко всхлипнула и повертела
крепко сжатыми кулачками возле глаз, одновременно не забывая о
накрашенных ресницах - как бы тушь не размазать.
- В кого ты только такая стеснительная уродилась? В папашку своего,
небось, который смылся, когда ты у меня еще сиську сосала, - для
наглядности мать обеими руками поправила одну из своих ведерных
грудей, поудобнее устраивая её в чашке лифака размером с наволочку.
- Так будем осмотр проводить или как? - полюбопытствовал вконец сбитый
с толку доктор, обращаясь одновременно к обеим посетительницам.
После грозного "Да!" и жалобно-капризного "Не-е-е-ет" практикант
решительно принялся натягивать перчатки.
- Успокойтесь и сядьте ровнее, барышня, - нарочито строгим голосом
приказал начинающий гинеколог, заметно нервничая и протягивая к Верке
слегка дрожащие руки в белых резиновых перчатках.
Как только холодная резина прикоснулась к теплой нежной плоти,
пациентка оглушительно взвизгнула и отъехала назад, скользя голой
задницей по черной дермантиновой обивке кресла.
Все присутствующие хором заголосили каждый о своем, о девичьем. Врач,
о том, что не может работать в таких условиях. Маман - что сейчас
врежет дочке по наглой размалеванной харе, чтоб не фокусничала. А
Верка - что она же говорила: стесняется!
Ради урегулирования конфликта маман прибегла к самой крайней мере -
пустила слезу из густо подведенных синим, заплывших жиром глазенок.
Долго причитала о безвозвратно ушедшей молодости и здоровье,
потраченном на взращивание засранки Верки. И добилась-таки своего:
практикант согласился на еще одну (последнюю) попытку осмотреть её
неблагодарную дщерь, а та, в свою очередь, сидеть тихо, словно жопа в
гостях.
Олицетворяя воплощенную покорность, Верка скрестила ручонки на груди и
отрешенно уставилась в потолок. Ни один мускул не дрогнул на её
смазливом личике, когда холодные, обтянутые мерзкой резиной, докторовы
пальцы проникли внутрь святая святых. И молодой эскулап уже
удовлетворенно кивнул, и даже слегка просветлела вечно багровая и
столь же вечно недовольная физиономия маман, как Вера выкинула всем
фокусам фокус. Издав отчаянный вопль: "больно", резко дернулась не от
доктора, а наоборот - навстречу ему. Тот, отдернув руку, отскочил от
кресла. Но было поздно. На белой медицинской перчатке алела кровь.
- Ах, ты урод недоношенный! - маман вцепилась в лацканы халата
перепуганного гинеколога, - я ж тебя привлеку за это, по судам
затаскаю!
Увлекшись вытряхиванием врача из безразмерной спецодежды, разгневанная
тетка позабыла о всяком чувстве меры, а также о разности в весовых
категориях. После очередного, особенно удачного рывка, молодой человек
не удержался на ногах. И навзничь рухнул на пол, увлекая за собой
накинувшуюся на него женщину.
- Пустите, тетенька, раздавите, - жалобно скулил несчастный
практикант, вдавленный в облезлый линолеум мощной тушей, - я не
виноват, она сама!
Верка, тем временем, спрыгнула с кресла и бойко затанцевала вокруг
барахтающихся на полу взрослых.
- Наконец-то! Нету больше этой сраной целки! - орала она, приплясывая,
- и больше я сюда не приду ни-ког-да!
- Если только не залечу и не соберусь рожать, - добавила Вера, чуток
поразмыслив.
- Что-о?! - взревела маман, отлепляясь от впалого торса гинеколога.
- Знаете что? - сказал доктор, с трудом принимая вертикальное
положение и потирая отдавленную поясницу, - если забеременеете,
обращайтесь лучше к Марье Ивановне, или еще к кому, но только не ко
мне.

Денька через три, когда немного улеглись страсти после посещения
женской консультации, маман набрала номер мобильника своей старинной
знакомой.
- Марья Ивановна, ты как там себя чувствуешь, дорогая? Ну, слава богу,
слава богу+ Я тебе вот что ещё звоню-то. Наверное, пора моей пизде
мелкой спираль вкручивать. Чтобы в подоле не принесла, сучка. Нет, не
гуляет еще. Но собирается. Зуб даю.