Истории

Щель медведя

Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и
соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная
проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная
девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные
(модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на
отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её
живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь
маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие
к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на
неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других.
Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё
удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились
вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного
сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика,
страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в
комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду,
спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока
шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: «я безумно хочу тебя,
давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля» -
и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол
человеческого роста.



Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она,
приговаривая, «ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в
коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую
щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь
вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась,
стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё
хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива
овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили
ей втянуть меня в это дикое мероприятие.
Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку
трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят
грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни
мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А
судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные
движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в
кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники
закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно
теребит. Между стонами кричит мне: «сильней его трахай! Сильней!!!».
Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех
сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а
мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте,
что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но
близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя,
привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила
моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи
мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого
игрушечного хозяина тайги.
После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи,
после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал,
что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня
ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и
на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она
наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый
раз.
Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого
зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого
пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь
она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня
такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают,
через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные,
и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и
сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт
наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это
игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и,
наконец, у него мужское имя – значит я голубой.
Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное
молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её
успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне.
Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось
бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди!
Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка
замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого
желания каждый раз трахать плюшевого медведя.


*** Ужасы нашего городка ***



Движок в последний раз чихнул и замолк наглухо.
- Приехали. – буркнул Саня. – У тебя нет знакомых автомехаников в этом
городе?
- В этом городе, наверняка, нет автомехаников. – сказал Витя. – Здесь
механизаторы только. Провинция-с, вашблагородь.
- Хоть агрономы. Лишь бы в моторах разбирались. Я человек
непринципиальный. – Саня закурил и вылез из машины.– Ну-ка, вылазь и
сними с себя бусы.
- Какие бусы? – не понял Витя, но из машины таки вылез. – Откуда у
меня?
- Стекляные бусы. У тебя нет стекляных бус? Что ж ты за мужик такой? –
хмыкнул Саня. – Как ты собираешься задобрить аборигенов?
- Очень смешно. – кивнул Витя. - Зал порван в лоскуты. Что-нибудь еще
в программе?
- Весь вечер на арене – аббборигены! - прошептал Саня и поклонился
прохожему. – Здравствуйте!
- Не указывайте мне, что мне делать. – отрезал прохожий и пошел
дальше.
- Простите, мы хотели спроси... – угас Санин голос. – О-фи-геть.
Неприветливые тут дикари, капитан.
- Ну а чего ты? Взял и в приказном порядке – здрааавствуйте. – поддел
Витя. - Да кто ты такой, чтоб в жизнь аборигена лезть со своими
советами? Он хочет здравствует, а хочет нет. Он дома. На то он и
абориген.
- Сами вы дикари, быдло и хамы! – прошла быстрым шагом мимо них
женщина.
- Мадам, простите, вы не могли бы.. – обратился к спине женщины Витя.
- Не могла бы. – не поворачиваясь бросила женщина и пустилась бегом.
- Доктор, меня все игнорируют. – удрученно сказал Витя. – Что это за
место такое, а?

- Офигенское место. Транспаранты радостные висят. – показал пальцем
Саня. – Насладись.
- Уййо!! А я и не смотрю. Думал обычное – «продается элитный угол в
избе пятистенке»... А тут вона как. – удивился Витя.
Транспарантов, натянутых над дорогой, было шесть: «Шутки в сторону!»,
«Сегодня шутишь – завтра врешь!», «Улыбка должна быть обоснованной»,
«Смех даже с причинами – признак психической неуравновешенности»,
«Относись к другому так, чтобы потом не было мучительно больно от
травм».
- Все нормально, Сань. – сказал Витя. - Неделя пуританской культуры в
городе... Ты не обратил внимания, как называется поселение?
- Безавтослесарьск. – предположил Саня.
- Дорожнокошмарск. – парировал Витя
- Неприветливск.
- Великий занюханск.
- Невиннодевичево.
- И жители его – невиннодевичане и невиннодевичанки.
- Или проще – Невинница.
- Или еще проще Нериодежанейрск.
- Транспарантск.
- Урюпинск-36.
- Нижний Забытск! Умри – лучше не придумаешь! – воскликнул Саня.
- Все уже придумано до вас! – закричали из-за забора. – Город
называется – Жанполь!
- Кааак? – хором переспросили Саня с Витей.
- Жанполь! – гордо крикнули из-за забора и продолжили без пауз. -
Давайте! Смейтесь! Над Сазополем, Ставрополем и Овидиополем еще
посмейтесь! Казлы!
- Вы не скажете где тут автосервис? – попытался Саня.
- В Москве! – закричали из окна на другой стороне улицы. – Приедут,
оскорбят, а ты им помогай еще!!
- Да мы шутим просто! Не хотели обидеть. – начал извиняться Витя, но
его уже никто не слышал.
- Да вы хоть знаете сколько в нашем городе уродилось политологов?! А?!
Да вы хоть знаете сколько Великих Спорщиков?! Да мы в соревнованиях по
дебатам обо всякой фигне десятый год всех рвем!! А тут приехали
такие.. Гломурные болваны!
- Придурки испорченные! Ничего святого нет! – подхватили из
подворотни.
- Дюбелем воспитанные! – надрывались из-за забора.
- Наркоманы! А еще на машине!! – вторили из окон.
- Тихааа! – закричал Саня. – Молчааать!
- Сам заткнись, недоносок!! – гаркнули местные, но паузу таки сделали.
- Люди! Что с вами?! Чего вы взбесились все?! – воззвал Саня. – У вас
тут что-то неправильно! У вас проблемы какие-то!
- У тебя у самого проблемы! Приехал тут! – заревели отовсюду.- И
машина у тебя – фигня! Сломалась вон! Еще приличиям учит! Бей их!!!
Урррроооодыыы!!!
- Бежим, Сань! Побьют!! – закричал Витя и рванул по улице.
Саня ответил Вите молчаливым согласием и стремительным галопом.
- Беееей!! Ловиии!! Ату их! Панки вонючие!!! – затопали за спиной.
- Церковь, Сань! Церковь! В церкви не побьют! – закричал Витя.
Они влетели в церковь и остановились в центре зала. Хмурое местное
население толпилось у дверей, но не заходило.
- Ну ты посмотри, а...Прям как в кино. Не могут войти в церковь. –
сказал Саня.
За спиной деликатно кашлянули. Благообразного вида священник смотрел
на них просветленным взглядом, какой бывает только у пьющих людей.
- Не могут они войти. – кивнул батюшка. – Никак не могут.
- Грехи не пускают? – почему-то шепотом спросил Витя.
- Да какое-там... - махнул рукой священник. – Они ж все продвинутые и
правильные. Принципы не пускают. Дескать, опиум для народа,
ретроградство и непробиваемый догматизм. Вот и не заходят. Чтоб не
засмеял никто.
- А чего они странные такие, святой отец? – спросил Саня. – Серьезные
такие и неадекватные... Я таких и не видел никогда.
- Их десят лет назад серьезный и неадекватный человек покусал. Они все
и обратились. Заразная штука. – спокойно ответил священник.
- Хахаха! Да ладно вам! – засмеялся Витя. – Священослужитель, а всякую
ересь травите! И талантливо, между прочим!
- Ха! И теперь этот человек тут мэром? – подхватил Саня.
- Почему мэром? Священником. – глухо ответил священник и страшно
зарычал.
У дверей захлопали в ладоши и началась давка. Всем хотелось посмотреть
как получаются серьезные и продвинутые люди.

(c) frumich



*** Знакомый спалил на одном форуме ***

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей
встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике
кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке
я
беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я
спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются
тебе
в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она
выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в
воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все н*х пошол