misteriya.com
 
   
   
Сделать стартовой | Добавить в избранное
 
     
Логин:  
Пароль:  
   Чужой ПК
Напомнить пароль?
 
   
 
  Расширенный поиск
 
  Навигация по сайту  
 
Главная
Новости
Картинки
Видео
Приколы
Знаменитости
Разное
Анекдоты и Истории
Авто и Мото
Обои
Креативы
Спорт
 
  Ссылки  
 
Upload
Flash игры
Фильмотека
Как добавить новость?
Важно знать всем!
DC Хаб
 
  Архив новостей  
  Январь 2019 (20)
Декабрь 2018 (80)
Август 2018 (40)
Июль 2018 (20)
Июнь 2018 (119)
Май 2018 (139)
 
  Календарь  
 
«    Май 2022    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
 
  Топ комментаторов  
 
Petrenko
Коммент: 5184
 
  Новые комментарии  
 
  Написал: Натик
» Измена
 
  Наш опрос  
 



Показать все опросы
 
  Информер праздников  
 

Ближайшие праздники России

28 мая 2022 (сб):

» День пограничника в России

» День оптимизатора Рунета (День SEO- оптимизатора)

» День специалиста негабаритных грузоперевозок (День негабаритчика)

Именины сегодня: Дмитрий, Макар, Памфил

 
Мистерия » Анекдоты и Истории » Истории

Мистерия развлекательный портал

Истории

Анекдоты и Истории
 
**** Фантастическая история о красоте российского обмана,
рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля
Валерией Зозуля ****

Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся, презирают, им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что, есть категория преступников,
которая у многих вызывает... Не рискну назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о мошенниках. В общем- то понятно: чай не душегубы, не грабители,
не разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас, положа руку на сердце, не обманывал. И уж точно - всякий у нас обманываться рад. Отсюда Мавроди и иже с ним.
Только Мавроди обманывал грубо, нагло , цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят наконец-то в тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах
миллионов. Но Мавроди - жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого криминального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров...

Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так как сейчас - по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой.
Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой
огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались тысяч семьдесят - из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было
все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.

Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять
только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени.
Выглянув коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела
цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" - ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно
нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко
поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика - интеллигента в том, что он ее кинул...

Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую,
судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину
заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не
менее дежурный опер и попросил выписать "сотку" на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не
путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая". "Именно, - согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую сажаю". Я потребовала
объяснений. И опер на них не поскупился.

Интеллигент - очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не
успевает править бал... И посредине этого бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на
наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь.
Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку,
щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый ...
бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" - все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! - удивляется очкарик. - Да как же так... У меня
таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И
облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает:
ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его
подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.

Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких
денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман - на брюках. Вот так они и
расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ - без денег и
без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить
его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные - не дали уйти с рынка в
куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел,
стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в
этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не
было, к тому же плащик-то - тьфу - и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания:
"Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей".

И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. и дали ей три
года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам
пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...

Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими
казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно...




Жил-был в Сибири один человек,звали его Гриша . В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть больше Потанина . Однажды Гриша сел на самолет и отправился в
Берлин . Установок было две-выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись , оставленную дедом , в которой согласно семейной легенде нематерным было только слово "Гитлер" . Однако
до Рейхстага Гриша- в отличие от деда-не дошел . По дороге ему попался салон "Мерседес",где он увидел Машину Своей Мечты . Это был нафаршированный под завязку 600-й "мерс" ,
желтого цвета . Цвет и стал решающим фактором . Очарованный , он распахнул дверь Своей Мечты , залез внутрь и на глазах испуганных продавцов начал перелючать скорости и
двигать сиденья . Он крутил баранку вправо-влево , улыбался чему-то и издавал губами урчание мотора и визг тормозов . Наконец вылез и пошел к стойке заказов .
Там со словами-"сколько?" он распахнул чемодан , и напол посыпались пачки с марками . Мененджер , сообразив , что перед ним пресловутая русская мафия , пугливо улыбаясь , дал
понять что не понимает . Гриша расстроился . Достал мобилу и высвистел в салон Василия , некогда земляка , а ныне-берлинца . "Ты же по-ихнему шпрехаешь , -орал он на весь
салон . -Так приезжай , б%я , и объясни , б%я , что я покупаю эту тачку . " Вася тяжело вздохнул ,но приехал.Он был многим обязан Грише . Вступив в переговоры,он выяснил , что
купить автомобиль невозможно -он уже продан . "Кому?"-похолодел Гриша , понимая что Мечта ускользает . "Арабскому шейху . Это индивидуальный заказ" . Оказалось что цвет,
сразивший Гришино сердце , был разработан на заводах "Мерседеса" по просьбе шейха . "Я не понял ! -сказал Гриша . -Какой такой шейх ? Машина здесь стоит ? Стоит . Башли вот .
Пускай завернет ! " Вася дипломатично объяснил , что здесь Германия и если говорят , что продано-значит , продано , и деньги не помогут . Гриша не поверил . И попросил
передать "этому барану" , что он платит два счетчика и забирает тачку сразу . Топ-менеджер заулыбался в три раза шире , но развел руками . Берлинский представитель шейха херр
аль-Фарид вот-вот заберет авто для отправки в Эмираты . После этих слов Гриша пошел на мененджера с таким лицом , с каким его дед брал Берлин , и Вася поспешил вытащить
земляка из салона . Там Гриша взял Васю за грудки : "Завтра я должен уехать отсюда на этой тачке . Иначе , век воли не видать , вернешь все , что брал у меня в 85-м году , с
процентами . Усек !?" И Вася понял , что попал . Однако он был русским человеком . А поэтому через полчаса у Васи был план . Узнав в салоне телефон представителя шейха , он
твердой рукой набрал номер . Представился . И заговорил : "Я по поводу досадного недоразумения , которое случилось у нас сегодня в салоне "Мерседес" . На том конце провода
напряглись . Но Вася уже пошел ва-банк . Он заявил что страдает эпилепсией . Причем ее приступы провоцирует именно такой цвет-барханов на закате . И что сегодня , как только
он увидел это чудо , у него случился припадок . В конвулсиях он коленом помял имуществу шейха дверь , углом дипломата оставил на капоте царапину и загадил пеной салон . В
ответ херр Фарид отрезал , что не считает себя и своего клиента , заказавшего машину столь редкого цвета , причиной приступа . Так что на компенсацию Вася пускай не
рассчитывает . Вася мудро согласился . Более того , он готов хоть сейчас приобрести этот изуродованный и оплеванный автомобиль , потому что понимает , что шейху садитьса в
него не с руки . Аль-Фарид срочно созвонился с шейхом , и тот дал добро . Так что Гриша таки уехал из Берлина в Авто Своей Мечты . Правда через две недели он его разбил ... Но
это уже другая история....



*** Ай лайк ту мув ит ***


Суморуков спал и видел нечто прекрасное во сне:

"Девушка в бикини бежала по лесной тропинке к Суморукову.
- Убьешься, красавица! Не торопись! Тут ведь я. - благодушно сказал Суморуков, восседая в шезлонге.
- Не могу я не торопиться. - кричала девушка. - К тебе же бегу. А ну как пропадешь.
- Не пропаду. Дурак я что ли совсем. - успокаивал Суморуков. - А ты упадешь да коленки отобьешь. Это ж функционал насколько нарушен будет.
- Не могу я так рисковать! - ускорялась пуще прежнего девушка. - Сейчас вот добегу и весь функционал тебе будет. Мииилыый!
- Ура! - спокойно сказал Суморуков.
- Ну вот и я! - добежала девушка. - А теперь закрой глаза!
Суморуков послушно закрыл глаза и на всякий случай взволнованно задышал.
- Ай лайк ту мув ит, мув ит! Ай лайк ту мув ит, мув ит! - закричали страшно вокруг..."


- Надо сменить ринг тон. - пробурчал Суморуков, просыпаясь. - Орет как этот... Как крановщик в Иерихоне. А времени у нас...
Часы на телефоне подсказали, что времени у них уже час тридцать и что звонят со скрытого номера.
- Алло? - сказал Суморуков.
- Спишь, что ли? - недовольно сказал мужской голос в трубке телефоне.
- Ну да. - кивнул почему-то Суморуков. - Заснул чего-то. Так получилось.
- Вооот. - сказал голос. - А я не сплю тут. Не спится чего-то.
- Плохо это. - посочувствовал Суморуков. - Организму сон требуется. Иначе с утра совсем плохо. И голова - как в тумане.
- Посочувствовал, да? Посочувствовал? - разозлился голос. - А мне может от твоего сочувствия не легче ни капли. Понял?!
- Понял, конечно. - согласился Суморуков. - Ни жарко, ни холодно от моего сочувствия. А кто это говорит?
- Ваньку еще поваляй! - зло сказал голос. - Не знаешь, мол, туда-сюда... Представьтесь, мол... Очень смешно для половины второго ночи. А у меня сна - ни в одном глазу! Ты это
понимаешь?!
- Понимаю, конечно. Мне когда не спится - я овечек считаю. Они такие белые идут. Блеют. Но одна за другой строго. А трава такая зеленая и небо.. Синь такая.. Бездонная, вот.
А на нем облака белые. Тоже на овечек похожи. И тихо так...
- Ты сейчас понимаешь, что ты сам на овцу похож? - захрипел в трубке голос. - Что ты за чушь несешь тут? Давай поднимайся ко мне. В шахматы сыграем.
- Куда подниматься-то? - спросил Суморуков. - Я на последнем живу. И лифт уже два месяца как не работает сволочь.
- Ой. А кто это? - смешался голос.
- Суморуков это. - представился Суморуков. - А вас как?
- Так что же ты, Суморуков, мне голову морочишь? - вскипел опять невидимый собеседник. - Я тут страдаю, понимаешь, от бессонницы, а ты не можешь внятно сказать, что я не туда
попал? Сволочь ты! И овца еще! Что за люди...
- Я пытался сказать... - начал было оправдываться Суморуков, но сердитый неспящий уже оборвал звонок.
- Пусть сволочь. Пусть овца. - бормотал Суморуков. - Зато заснуть могу....

"Девушка бежала от Суморукова.
- Девушка! - налюбовавшись окликнул Суморуков. - Куда это ты?
- Ой! А вот ты где! - засмеялась девушка и побежала уже к Суморукову. - А я бегу, бегу - нет тебя нигде...
- Заплутала. - хихикнул Суморуков. - Вот так вот всегда - дурная голова ногам покою не дает.
- Пустое! - отмахнулась на бегу девушка. - Ай лайк ту мув ит, мув ит... "

"Когда я уже сменю этот рингтон" - подумал Суморуков и поднял трубку.
- Ты где! - спросил женский голос.
- Тут я. - растерялся Суморуков. - У телефона.
- Нет я спрашиваю - ты где?! - закричала женщина.
- Да тут я. Это самый логичный ответ. - сказал Суморуков. - На кровати.
- На кровати?! - задохнулась женщина. - На чьей кровати?! С кем ты, подлец?!
- Сейчас один. - Суморуков вспомнил о девушке из сна и поэтому ответил томно.
- Какая же ты скотина! - прошипела женщина и бросила трубку.
- Куда ты бежишь, милая? - пробормотал Суморуков засыпая...

"- К тебе! К тебе милый, Суморуков! - закричала девушка и раскинув руки полетела к Суморукову... Ай лайк ту мув ит, мув ит!"

- Алло?
- И не звони сюда больше, сволочь!!! - закричала женщина.
- Не буду. - с легкостью пообещал Суморуков. - Обещаю.
- Какая же ты все таки свинья! - с презрением сказала женщина и бросила трубку.
- Что-то я сегодня все больше и больше животное. - пробормотал Суморуков, погружаясь в сон.

"- Агаааа! - откуда-то издалека закричала девушка. - Какой-то ты шалун. Ты так быстро передвигаешься! Только что вроде здесь был!
- Я просто подпрыгиваю с шезлонгом, милая. - благодушно сказал Суморуков. - А Земля крутится сама. Ты знаешь как быстро она вертится?
- Я все равно тебя догоню! - радостно закричала девушка и побежала к шезлонгу.
- Спасибо, Господи. - умиротворенно сказал Суморуков, наблюдая как волнующе ведет себя грудь бегущей к нему девушки.
- Ай лайт ту мув ит, мув ит! - загрохотало с небес."

- Ну что еще?! - рявкнул в трубку Суморуков.
- Спишь, небось? - миролюбиво сказал неспящий.
- Сплю! - резко ответил Суморуков.
- Ты это...- замялся человек без сна. - Ты извини. Погорячился я чего-то. Злость такая взяла чего-то.
- Ничего. Бывает. - понимающе кивнул телефону Суморуков. - Спокойной ночи.
- Да ты издеваешься!!!! - взорвались в трубке. - Над больным человеком издеваешься!! Надо же какой подлец, а... Я семь раз неправильно набирал номер, чтоб попасть к тебе!
Чтоб извиниться! А ты... Шавка ты! Вот! Злопамятная шавка, а не человек!!
- Так ты еще семь человек разбудил? - свистящим шепотом спросил Суморуков. - Да ты козел!!
И положил трубку.

"Девушка сидела на середине тропы и ждала.
- Агааа! - обрадовалась она когда увидела Суморукова. - Явился?!
- Да! - восторженно закричал Суморуков. Я твой! Иди ко мне!!..
- Ай лайк ту мув ит, мув ит..."

- Да! - рявкнул Суморуков.
- И не ори на меня! - закричала женщина. - Псих ненормальный!!
И бросила трубку.

"Девушка покачиваясь от усталости уходила от Суморукова.
- Я тут! - игриво сказал Суморуков, игриво подмигивая девушке в спину.
- А мне плевать. - устало махнула рукой девушка. - Иди сам ко мне.
- Бегу, родная! - согласился Суморуков и побежал к девушке
- Ай лайк ту мув ит..."

- Да! - крикнул Суморуков так, что соседи снизу упали с кровати и постучали головой по батарее.
- По голове себе постучи! - абсолютно хамски отреагировал Суморуков.
- А я по чему стучу?! - взвыли в один голос соседи снизу.
- Спать идите! - закричал Суморуков и сказал в трубку - Я вас слушаю.
- Старичок, прости, что я среди ночи так поднял тебя. - затараторили в трубке. - Просто тут ситуация такая.. Я застрял тут. А машин нет. Уже полчаса стою. И троса у меня нет.
И ни у кого нет этого гадского тросса!! Ты понимаешь? Может ты подскочишь, да выручишь? Тут недалеко... километров сорок.
- У меня тоже троса нет. - смутился почему-то Суморуков. - Рад бы, но...
- У тебя же был, жмот! - рассмеялись радостно на том конце. - Давай поднимайся, трос бери и приезжай. А потом отдам тебе. Или новый куплю
- Ну нет у меня. Честное слово! Клянусь здоровьем. У меня и машины-то нету! - оправдывался Суморуков. - Я Суморуков.
- Кто? - не поняли на том конце провода.
- Суморуков. - гордо ответил Суморуков.
- хахах.. Так это я что? Не туда попал что ли? - засмеялись в трубке. - Что ж ты не спишь , лось? Уже же времени - офигеть сколько. Хотя, тебе-то чего. Ты же дома.
- Ага. И спать хочу. - согласился Суморуков.
- Да тут вообще глупая история. Я машину жены взял. А в ней тросса нет. А проходимость у нее...

"- Что ты тут мельтешишь все, Суморуков? - строго сказала девушка. - Тебе делать нечего?
- А я виноват? - протянул Суморуков. - Они звонят. Я лечу к тебе!
И он побежал к девушке..
- Ай лайк ту мув ит, мув ит."

- Сорвалось что-то. - бодро доложились в трубке. - Я тебя зову, зову, а тебя нет. Не слышно. Только сопение чье-то. Пришлось перезвонить.
- Я заснул просто. - сказал Суморуков.
- Вот ты даешь! Тетеря сонная. - засмеялся собеседник. - Так вот, короче - троса нету, а тут зевнул чего-то и на брюхо сел. Представляешь?...

"- Суморуков, а Суморуков? А ты не боишься? - зло сказала девушка.
- Чего? - игриво подмигнул Суморуков.
- Вот ты дойдешь ко мне, да?
- Ну конечно. Я добегу!!! - раскинул руки и пустился рысью Суморуков. - Ты видишь, как я лечу к тебе?
- Ну так вот. Вот ты дойдешь, у нас тут даже секс может образоваться. Так? - порозовела девушка.
- Все образуется, милая! - бежал Суморуков.
- И в самый неподходящий момент тебе как позвонят. Вот это ай лайк ту мув ит, мув ит.."

Суморуков проснулся и с удивлением посмотрел на молчащий телефон.

"- Это было подло! Мне теперь сначала бежать надо! - бурчал он на бегу. - Ты же знала, что я проснусь. Зачем ты это сделала?
- Беги ко мне, Суморуков! - воззвала девушка. - Беги, милый!!
Суморуков сосредоточенно бежал. И вот уже руки его коснулись кожи девушки...
- Ай лайк ту мув ит, мув ит... - издевательски пропела девушка."

- Вот же, стерва! - выругался Суморуков...

"- Ну прекрати! - бежал он снова. - Ну зачем это? Это же не смешно!!
- Так и будешь бегать! - крикнула зло девушка. - Пока не научишься на ночь телефон выключать! Понял?!
Суморуков остановился и пристально посмотрел на девушку.
- Что? Чего уставился? Беги давай! - крикнула девушка.
- Как ты можешь, а? - спросил Суморуков. - У них же у всех проблемы! Бессоница у мужика, у женщины любимый пропал, парень застрял где-то ночью...
- Да плевать! Это же незнакомые люди! Понимаешь? - спорила девушка. - Таких миллионы. Разве тебе не плевать?
- Мне-то плевать. Я обычный человек. - грустно сказал Суморуков. - Но ты! Ты же - героиня моих снов. Сказочный персонаж. Тебе-то почему плевать?
- Суморуков! Прости! - осознала девушка.
- Колей меня зовут. Колей, понимаешь? - сказал Суморуков Николай, грустно посмотрел на девушку и с горечью выдал:
- Ай лайк ту мув ит, мув ит!"
Ему все равно уже пора было вставать.
 
   
   
 
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:


Не забудьте оставить ваш комментарий. :)
 

#1 написал: Abibas (13 апреля 2008 22:14)
Зарегистрирован: 29.04.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
последнее вообще не понял к чему =\ а так понравилось))
 

#2 написал: Zlobniy (13 апреля 2008 23:47)
Зарегистрирован: 30.11.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
Заябся читать но прикольнуло
 

#3 написал: vampirka777 (14 апреля 2008 14:47)
Зарегистрирован: 15.09.2007  [цитировать]  [Ответить]
Не нравится 0 Нравится
 
читать долго!!! ups а так прикольненько!!! victory
 

Добавление комментария  
   
 

  Облако тегов  
  Computer Bild, maddyson, Police, Upgrade, АВИАЦИЯ, Видео, Гифки, Девушки, Демотиваторы, Журналы, Звезды, Интересные факты, Картинки, Комиксы, Котоматрица, Мультфильмы, ПрожекторПерисХилтон, Ретро, СССР, Фотошоп, Хакер, Это интересно, аварии, видео, гифки, демотиваторы, демотриваторы, документальный, дтп, животные, интересности, картинки, котэ, обои, полиция, приколы, прикольные картинки, регистратор, факты, фотожабы  
  Топ авторов  
 
Sarvan
Новостей: 12927
Naruto
Новостей: 734
YourRock
Новостей: 437
Ronek
Новостей: 266
.anchen
Новостей: 247
MOCKBAsever
Новостей: 223
Foger
Новостей: 208
saveliev-valeri
Новостей: 201
billibons
Новостей: 129
Unreal
Новостей: 126
 
  Анекдоты  
 
Анекдот № 1 от 19 мая 2022.
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.
Анекдот № 19 от 24 мая 2022.
Медведев предложил вместо ресторанов "Макдональдс" открыть сеть платных туалетов "Надо потерпеть".
Анекдот № 1 от 23 мая 2022.
В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.
Анекдот № 29 от 25 мая 2022.
Все говорят, чтобы изучить язык нужно смотреть на нем фильмы, сериалы всякие...
Порекомендуйте что-нибудь на jаvascript?
Анекдот № 2 от 22 мая 2022.
С такой динамикой доллар скоро станет бесплатным.
 
  Популярные новости  
 
     
      Друзья  
     
    Ксит
    Инфотелеком
    Билинг инфо