Анекдоты

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

Вопрос к еврею:
- Hе дашь в долг сто рублей?
- У меня при себе нет денег.
- А дома?
- Спасибо, дома все живы, здоровы!. >>> дальше

Я представитель канадской торговой фирмы, и если Вы купите у меня какую-нибудь фигню, то Вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

Сделал вот окошко браузера поменьше, чтобы инет не так много трафика ел.

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал,что он сбежал.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

Известный писатель Борис Акунин, чтобы не заморачиваться, будет писать сразу деньги.

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- О! В лошадку игpаете???

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака !!!!

Пока не ставлю новый Windows . Жду Гоблинского перевода...

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Известный порномагнат предложил Анне Курниковой 2 млн. долларов за разрешение использовать в новом фильме ее выкрики во время матча .

На саммите стран тихоокеанского бассейна еще одну страну было решено назвать Гондурасом.

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Спросил мужик у Бога:
- Что для Тебя сто тысяч лет?
- Одна минутка
- А что для Тебя сто тысяч золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

На дне рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать — завтра на работу.

Впервые посмотрел Дом-2…
Узнал Ксению Собчак по описаниям анекдотов