Анегдоты

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

-Продовольственная сенсация! На ежегодном конкурсе "Шпроты года" победила Анапская маршрутка.

Все п*здец, можно умирать, я все в этой жизни видел.
Шо такое :)?
У меня на новой работе сисадмин - действующий! подполовник МВД.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

А мне внедорожники тоже нравятся
Особенно Т-72. Наверное Т-82 и Т-90 тоже хороши....
Минусы:
- Эргономика водительского места не на высоте.
- В некоторых из описанных моделей если орудие повернуть строго по оси машины вперед, то водитель не может выйти.
- Магнитолу без наушников не слышно.
- Жену без наушников не слышно
Плюсы:
- Хорошо смотрится на парковке около казино
- Пробок не замечаешь, независимо от их наличия
- Жену без наушников не слышно


-Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

-Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
-Работники ГАИ он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

-Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
-Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

-Человеческое терпение сходить по-маленькому на улице практически бесконечно, но как только вы заходите в квартиру, счет идет на секунды.

Две блондинки в квартире. Одна из ванной кричит:
- Маш, дай мне шампунь.
- Там же в ванной полно шампуня!
- Да тут на всех шампунях написано "Для сухих волос", а я свои уже намочила.


Две блондинки.
первая:
-Делать нечего. Чем займемся?
вторая:
- Не знаю. Поставь, что ли чайник.
Первая:
-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?
первая:
-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Откройте рот и скажите "П".

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

-Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
-"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
-На ель ворона взгромоздясь,
-Позавтракать совсем уж было собралась,
-Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
-А сыр в п%зде..."
-Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники!

Встречаются два друга в коридоре офиса:
- Привет. Может, сходим пивка попьем?
- Не, не могу сегодня, давай на выходные.
- А в выходные не могу, у меня планы грандиозные....
- А меня и меня в них включишь???
- И тебя вые*ать что ли????

-Не так сложно выкинуть старые вещи, как собраться выкинуть старые вещи.

-Если деньги не радуют значит, они не ваши...

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

-Экранизировали Doom и трансформеров...
-Даешь экранизацию лего и тетриса!

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так+ спам.

Встречаются два админа и один говорит другому:
Что за фигня? Решил старый системник на 166ММХ реанимировать, скачиваю с интернета "Windows95", а когда устанавливаю, то получаю DOS.
А у тебя модем с коррекцией ошибок?
Да...
Так вот он их и исправляет..