Подборка разношерстных анекдотов

***
Горячие новости.
Террористы захватили Государственную Думу.
Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
***
Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."
***
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.
***
Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!
***
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
***
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
***
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы
***
Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью.
***
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
***
Новый, «Орбит - селедка с молоком»!
Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
***
- У вас санузел раздельный?
- Да. Унитаз на балконе, бачок - на кухне.
***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
***
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!
***
Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!
***
Приходит женщина ко врачу, говорит:
- Доктор, мой муж в постели...Ну, как то не очень...Что вы мне посоветуете?
Врач подходит к полке с таблетками и достаёт оттуда пачечку таблеток.
- Вот, - говорит доктор. - возьмите, каждый раз кладите ему по 2 штуки в тарелку с ужином! Но смотрите, не переборщите!
Настал вечер. Женщина приготовила мужу ужин. Добавила вместо 2 таблеток всю пачку.
Пошла готовить постель. Вдруг из кухни доносится пугающий крик:
- ДОРОГАЯ! У МЕНЯ В ТАРЕЛКЕ МАКАРОНЫ ТРАХАЮТСЯ!
***
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в еб*о не получат, них*я не понимают!
***
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бл* Ху*ва! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
***
Голуби, наклевавшиеся зерна возле химико-фармацевтического завода, расплавили памятник Пушкину
***
Надпись в маршрутке:
- Девушки, держите ноги плотно прижатыми друг к другу! И вам не холодно, и водителю не жарко!